юмор(анекдоты, истории, пр.)

alicclio · **Ссылка на сообщение #1261**

Otec писал(а):

alicclio, бесцветные зелёные идеи яростно спят?

ну да, тип того.. вот ты вечно в такие дебри!) хотя сначала подумал шо эт ты сам выдал набор слов, но потом засомневался..))

КалибриЯ

не, ну не в деталях, (особенно в лифте..)), но понять можно, догнать логически типа..)

pantera · **Ссылка на сообщение #1262**

- Для улучшения пищеварения - я пью пиво,при отсутствии аппетита я пью белое вино,при пониженном давлении - красное вино,при повышенном давлении я пью коньяк,а при ангине - водку...
- А воду???Когда вы пьете воду??
_ ну нет,так серьезно я ещё ни разу не болел!!!

alicclio · **Ссылка на сообщение #1263**

pantera · **Ссылка на сообщение #1264**

"Катя в статус: Я букет поймала на свадьбе !!"

Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.......

pantera · **Ссылка на сообщение #1265**

"Дорогая Фея!
Бабло закончилось,туфли потеряла,принц бросил.Сижу в тыкве,пью водку с крысами.
Выручай!!! Золушка"

"Дорогая Золушка!
В стране кризис,палку конфисковали,имущество описали.Еду к тебе,пить водку с крысами.
Встречай!!! Фея"

--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена моет пол.Муж шлепает её по заднице и говорит "Убери комбайн то свой с дороги"
Она обиделась...
Ночью легли спать.Муж говорит
_Ну чо ты отвернулась то,ну повернись,ну пожалуйста!
_ Ага!!!Буду я из-за одного колоска комбайн разворачивать!Разворачивайся и молоти вручную!!!

Pixar · **Ссылка на сообщение #1266**

Весёлые двустишься

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

alicclio · **Ссылка на сообщение #1267**

pantera · **Ссылка на сообщение #1268**

Во время разгона гей-парада у ОМОНа украли 17 резиновых дубинок.

==============================================

Заболела. Насморк. Купила лекарство. Читаю: "побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень..." Сижу и думаю — может, фиг с ним, с насморком?..
===========================================================

Многоэтажный дом всполошился субботним утром, когда его обитатели прочли крупными буквами на асфальте: "Я снова вдул твоей жене!"
=======================================================
- А как все хорошо начиналось! – подумал бомж, раскладывая немудреную закуску на своем красном дипломе.

alicclio · **Ссылка на сообщение #1269**

pantera · **Ссылка на сообщение #1270**

Как то сели трое за стол всего с одной бутылью водки,потому как до этого рассуждали о вреде алкоголя для печени...Когда бегали за второй об этом как то забыли,когда бегали за третьей - вспомнили,но было уже по куй..

===============================================================
Я узнала что такое целлюлит,это когда человек долго пытается думать жопой - на ней извилины появляются!!! :lol:

===============================================================
Мать всегда мне говорила ,что мужчина мне нужен иль военный иль бандит,чтоб либо приструнил либо пристрелил

alicclio · **Ссылка на сообщение #1271**

СТУДЕНТ · **Ссылка на сообщение #1272**

alicclio
:lol:

Dimonya · **Ссылка на сообщение #1273**

pantera · **Ссылка на сообщение #1274**

СОБЕСЕДОВАНИЕ

Мужчина на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR. Как модно сейчас говорить — «эйчар». Пришёл мастер цеха и вместе с молодой кадровичкой стали проводить собеседование с потенциальным кандидатом. Мастер задаёт вопросы на профессиональную тему, разумеется. О сварке, какой разряд присвоен и прочие тонкости. После беседы мастер уверенным голосом заявляет:

— Вижу, что специалист подходящий. Опыт достаточный, прошу начать оформление.

Кадровичка:

— Да вы что! А как же психологический тест! Нельзя никак без теста!

— А что за тест?

— Ну, линии там, кругляшочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, потенциале и внутренней гармонии, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем…

Мастер, почесав затылок, заявляет:

— Давай бумажку — я за него нарисую!

Кадровичка с удивлённым видом протягивает ему лист формата А4 и ручку. Мастер быстро выводит на нём нечто, смутно напоминающее мужской половой орган и протягивает ей:

— Ну как тест характеризует мои способности? Что я нарисовал?

— Похоже на член, — говорит девушка, краснея.

Мастер ухмыляется:

— Нам нужен специалист, я очень прошу тебя оформить человека без всякой волокиты и этих идиотских тестов, пока я всем не рассказал, что ты деталь НВ-46-39-00 из каталога нашего завода с хером путаешь!

Больше HR-менеджер не изводила сварщиков и фрезеровщиков тестами на образное мышление и совместимость с коллективом.

Pixar · **Ссылка на сообщение #1275**

юмор(анекдоты, истории, пр.)

Кто сейчас на форуме