Mulke.net - лечение токсической энцефалопатии https://mulke.net:443/ |
|
юмор(анекдоты, истории, пр.) https://mulke.net:443/viewtopic.php?f=12&t=19 |
Страница 5 из 91 |
Автор: | pantera [ 17 ноя 2006 23:29 ] |
Заголовок сообщения: | |
Танюш..эт не в стеб и не в издевательство как скажет Дмитрий но...ты три года назад была на системе чтоль?Или у тибя иннет полгода как?Всем этим вещам года три па минимуму(((Па максимуму не знаю - мож я исчо даже "закрыта была"...читаю и..плАчу....... |
Автор: | no_Angel [ 17 ноя 2006 23:37 ] |
Заголовок сообщения: | |
pantera, там не пишут дату шутки, просто меня улыбнуло, вот и перенесла сюда. больше не буду, буду одна читать и радоваться удали тогда старье |
Автор: | pantera [ 18 ноя 2006 0:01 ] |
Заголовок сообщения: | |
Да чо удалять то - юзеры бывают разные...жидкии твердые и газообразные..мож кто полгода как в иннете...Просто мне не панятно (и не панять видима) ты вроде дольше же(ну в иннете)...а сплашныи баяны..вот и интересуюся...типа с архиву иль что...Проста В НЕПОНЯТКАХ..... |
Автор: | no_Angel [ 18 ноя 2006 0:37 ] |
Заголовок сообщения: | |
pantera писал(а): Просто мне не панятно (и не панять видима) ты вроде дольше же(ну в иннете)...а сплашныи баяны..вот и интересуюся...типа с архиву иль что...Проста В НЕПОНЯТКАХ.....
Таш, я же объяснила что там дата не стояла, меня улыбнуло вот и перенесла сюда откуда же мне знать, что это старье. |
Автор: | pantera [ 03 дек 2006 15:09 ] |
Заголовок сообщения: | |
Залётная француженка на последнем банкете перед отъездом из России. Ближайший сосед по столу предлагает: "Ну и по последней, на посошок .." Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается.... На следующее утро просыпается в своём номере - рядом абсолютно голый вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса - тридцать минут. Кидает все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца обнаруживает, что беременна. Честно признаётся во всём мужу и рассказывает, как всё было. Всё вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять, что же означает русская фраза :"На посошок". Перерыв всевозможные словари, находят следующее трактование: "Посох - палка в дорогу". Добавлено спустя 2 дня 5 часов 7 минут 35 секунд: Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать? - Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все. - Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой? - Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус! Девочка несется на кухню: - Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это.... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет! Повар говорит: - Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка! Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом: - Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала... ===================================================== Приходит молодая пара к сексопатологу с жалобой на неудовлетворенность в отношениях. Мол все позы перепробовали и никакого результата. -Даа, --говорит доктор-- что же вам посоветовать? И смотрит в окно. А там две собаки трах---ся. Показывает доктор на собак и спрашивает у молодых: --А так пробовали? --Нет. не пробовали! --Ну попробуйте и через недельку приходите. Спустя неделю: -- Доктор, большое Вам спасибо! Так здорово, так здорово! Вот только поначалу прохожих стеснялись! |
Автор: | RomanoFF [ 23 дек 2006 16:48 ] |
Заголовок сообщения: | |
Цитаты из Рунета : <SAM> пошли ко мне <SAM> у мя нет никого <deivil> луче ко мне <deivil> у меня есть кого ======================= <London> а чо у тя с ногами? <Cyprus> бегал <Cyprus> много бегал <Cyprus> потом секс <Cyprus> много секса <Cyprus> вот и результат <Мила> значит догнали ======================== Таня а давай займемся сексом, но только по асе? Kenrom каэш.. тока без прелюдий... Таня ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.... Kenrom я кончил и закурил. ======================== <Олег> ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОНЯЛИ ТО МОЙ МУЖ НЕ ПИД*Р ======================== hochoolaski Брюнетка, у тебя ник такой чтобы на твои фразы не задавали вопрос "Ты блондинка?" Брюнетка НЕТ БРЮНЕТКА hochoolaski ясно ======================== U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!! Shura 1/28/200 15:51 дарофф U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ???? Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА??? Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!! U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка? U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ?? Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ... U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ ========================= <Солнышкин> Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны. <Солнышкин> Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам. <Настенька> ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!! ========================= podsnezhnik: Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?! leon_deleche: Не удержался и проверил. Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь. Ничья? ====================== Padre wrote on 21.03.2005 17:54:09 (M): > Hello, > Not far ago I registered cyrillic domain name - 'хуй' ('dick' - rus.). Can Zone Administrator annul it? Здравствуйте! Вы можете говорить по-русски с Глобальный Сектор Поддержка i-DNS. Ваш хуй у Вас никто отнять не сможет, если Вы уже заплатили за него деньги. Доменный имя регистрировать себя на срок кратный 1 год, если Вы не платить за Ваш хуй, Вы автоматически лишить себя его. ======================= <Леся> А мне хакер эксклюзивный номер аськи продал! Всего за 10баксов! <Gaff> Шестизнак?! <Леся> Неа. 297940489 <Gaff> Дура... <Леся> Да ты чё! Такого больше ни у кого нету!! ======================= [@Aragorn]: мать оставила записку "отвали - (со след строчки) лось от светильника на кухне" и рядом какие то детальки... я долго не мог понять что я такого плохого сделал светильнику ======================= <WEB47> В их офисе в очередной раз не стало интернета (выделенка). Позвонили провайдеру. Отмазка их техслужбы потрясла всех до глубины души: "На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом". ======================= <emirspb> Удалённо пытался восстановить подруге винду. Консультирую по аське. В определённый момент винда попросила вставить диск... - Доставай все диски от своего ноута и перечисляй, какие есть... - 3 диска от ДВД... - Убирай... - Неро... - Убирай... - Симс2... - На....й... - Я же девушка!!! - Тогда в пе..у! - Я имела в виду: ты чего материшся, я же девушка... ======================= <Нюра> пишем уже сюда...так? <Нюра> так <Нюра> вот <Нюра> так вот <Нюра> в смысле <Нюра> о чем это я? <Нюра> тьфу забыла <Lifesaver> вы прослушали монолог "Женский способ мышления" ========================= * Quits: MAD_ALEX (guest@192.168.3.96) (Quit: Ребут!!) <Квадратик> Стока восклицатељных знаков что кажется что буква Р - всего лишь опечатка... ========================= Chuk: хед, чего делаешь? Head: еду Chuk: понятно Chuk: куда? Head: еду делаю ========================= dancheR> я случайно килограм пельменей в кастрюлю высыпал ))) dancheR> хотел по одному dancheR> а они как ломанутся ========================= * Pilea смачно поцаловала в знак благодарности < Федис > * Федис посмотрел на свой знак благодарности и улыбнулся ========================= <Hiki> у меня сеня праздник)) мне подарят запоздалый подарок на ДР))) <zoi> моск? <Hiki> моск? <Hiki> Зой, не поняла вопроса.. (я плакаль ) ========================= Кузенька: Как работается??? Salt Elephant: п....ц Salt Elephant: з.... Кузенька: Палец зажали??? ========================= <Neko> Седни заяву на отгул писала <Neko> и чета уже на автомате написала "начальнегу отдела моркетинго" <Neko> заметила ток когда он поставил визу: "не возражаю", а снизу приписал: жжошь! ========================= <CheeV> интересно а моя даза банных содержит инфу по грибам... <CheeV> дата батных <CheeV> зада <CheeV> блин <CheeV> баща данных <CheeV> база данных <CheeV> во! * CheeV сходит попьёт чего-нить |
Автор: | Крутой [ 23 дек 2006 23:39 ] |
Заголовок сообщения: | |
Если вы хотите чтобы корова меньше ела, и давала больше молока то: Её надо меньше кормить, и больше доить!!! |
Автор: | pantera [ 16 янв 2007 10:12 ] |
Заголовок сообщения: | |
Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: - A la crevetka... A la crevetka... Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: - Прекратите! Дайте поспать! Оттуда доносится (тоже по-русски): - Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком? |
Автор: | alicclio [ 19 янв 2007 14:53 ] |
Заголовок сообщения: | |
http://www.yuretz.ru/Kafe._Za_stolikom_ ... _p481.html и ваще почти весь сайт неплохой хотя и давнишний.. |
Автор: | no_Angel [ 25 янв 2007 19:20 ] |
Заголовок сообщения: | |
люди пишут смс...))) 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" |
Автор: | pantera [ 25 янв 2007 21:47 ] |
Заголовок сообщения: | |
с 12 по 17 весело)) особо . "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?" Остальное блёкло(( |
Автор: | pantera [ 25 янв 2007 23:00 ] |
Заголовок сообщения: | |
НА ТО ОНО и 13 - 13 оно ВСЕГДА УБИВАЕТ...выживают ток родившиеся 13го )))))то исть Я!!!!! |
Автор: | Крутой [ 25 янв 2007 23:01 ] |
Заголовок сообщения: | |
Большой дятел может задолбать маленького слона!!! |
Автор: | no_Angel [ 16 фев 2007 20:38 ] |
Заголовок сообщения: | |
Вот случайно наткнулась Встречаются на автобусной остановке две блондинки, заводят разговор: - Ты какой автобус ждешь ? - Пятый. - А я второй... К остановке подходит автобус 52 маршрута, блондинки восторженно восклицают: - Ну вот, как хорошо, вместе поедим!!! """"""""""""""""""""""" - Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: -Мам, а почему до пояса? Мама: -Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: -Ну что дети пришел папа? Дети: -Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): -А как же змей? Дети(гордо): -Не волнуйся, мам. Змею задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!! |
Автор: | Ice [ 16 фев 2007 23:17 ] |
Заголовок сообщения: | |
Разговор по Аське: - Бля, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft... через пять минут попросил зайти к нему в кабинет... - Ыыыыы Ищещь работу? - Неа... он мне доспех продал дорого сцуко, но выбора не было... *********************************************************** Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной. *********************************************************** Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом: - Миледи, вы б:?*ь?! - Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"! *********************************************************** По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха... |
Страница 5 из 91 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |