18 сентября 2010 ушел из жизни основатель форума mulke.net Максим (Ice)... Помним, скорбим.
Текущее время: 24 сен 2018 9:17

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1349 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 90  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: юмор(анекдоты, истории, пр.)
Ссылка на сообщение #1  СообщениеДобавлено: 08 сен 2006 10:25 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2006 10:15
Сообщений: 9608
Изображения: 52
Откуда: фили
Когда Вы заболели: 18.08.2000
Пункты репутации: 2345
Правила поведения на танцевальных вечерах

На танцевальные вечера трудящиеся должны приходить в легкой одежде и обуви. Танцевать в рабочей и спортивной одежде воспрещается.
Танцевать в искаженном виде запрещается.

Танцующий должен исполнить танец правильно, четко и одинаково хорошо как левой, так и правой ногой.
Женщина имеет право в учтивой форме выразить неудовольствие по поводу несоблюдения мужчиной положенного расстояния в три сантиметра и потребовать объяснения в учтивой форме.

Курить и смеяться следует в специально отведенных для этого местах


Вернуться наверх
 Профиль Персональный альбом  
 
 Заголовок сообщения:
Ссылка на сообщение #2  СообщениеДобавлено: 09 сен 2006 11:47 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2006 10:15
Сообщений: 9608
Изображения: 52
Откуда: фили
Когда Вы заболели: 18.08.2000
Пункты репутации: 2345
Сидит Бэрримор дома на кухне, есть овсянку. Вдруг звонок в дверь. Бэрримор идет в прихожую, открывает дверь. За дверью стоит другой Бэрримор и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, Бэрриморы здесь живут?
- ДА ВЫ ЗАЕБАЛИ!!!


Вернуться наверх
 Профиль Персональный альбом  
 
 Заголовок сообщения:
Ссылка на сообщение #3  СообщениеДобавлено: 09 сен 2006 13:41 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2006 10:15
Сообщений: 9608
Изображения: 52
Откуда: фили
Когда Вы заболели: 18.08.2000
Пункты репутации: 2345
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
США.
Штаб - квартира "Гринпис" от сумчатого опоссума Пети, проживающего в России
и умеющего писать по-русски.

Дорогой "Гринпис"!
Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую
родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в
престижном районе города Новосибирска. И сейчас вы поймете почему.

Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости.
Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый русский" и на
всякий случай купил. Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это
что за урод?" Я понимаю, что экзотичен, но не до такой же степени!



Новый русский долго вспоминал мое название и, наконец, сказал, что я -
"Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым
телевизором в третьей гостиной. Кормить они меня пытались по-научному. За
большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем
только ростки молодого бамбука... Так я
впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно. Пришлось
поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по
соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят
по-научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один раз даже
на меня набросился! Съесть хотел!... Да съел-то всего ничего, больше
обслюнявил. Но вспоминать неприятно!

Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели
мне самку опоссума. По крайней мере, они так думали, что самку. На самом
деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил:
- Ну, земляк, что делать будем?
- В каком смысле? - не понял я.
- В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и
подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать...
Я конечно за продолжение рода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечь
под телевизор и страстно наброситься на этого...
- Ты не обольщайся! - прочитал мои мысли матерый самец, - это тебя с самкой
перепутали! Так что делать то будем?
И пришлось-таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и
листать "Плейбой".

А как-то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с
"новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги
спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И
какие были его первые слова?

- Спросите у опоссума. Он знает!

Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной
речью и не кстати им заметить:

- Вы забыли утюг включить!

Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу: "А ты, скотина,
почему про утюг молчал?", снова принялись мучить этого гада...

Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина.
Он там маскировался под куриный окоpочок. Я спросил, где он жил до этого, на
что пингвин ответил:

- В третьем холодильнике. Hо там кончились пельмени.

Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже. А
также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем
холодильнике. Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из
них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал,
что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как-то по-новому на меня
посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд.
Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с
гамадрила. Поэтому,
дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а делайте что-нибудь, делайте! Пока
редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр.

Со зверским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя


Вернуться наверх
 Профиль Персональный альбом  
 
 Заголовок сообщения:
Ссылка на сообщение #4  СообщениеДобавлено: 09 сен 2006 18:50 
- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох: упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нахуй она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, бля! Ты можешь быть серьёзным?!


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения:
Ссылка на сообщение #5  СообщениеДобавлено: 09 сен 2006 20:34 
Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!!
Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!"

Весело: минут пять. Потом опять скучно.

Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит: Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!!
Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"

Весело: минут десять. Потом опять скучно.

Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст: Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута"!
Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"

Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.

Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам. Омоновцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат. А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена
себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?".

А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел!

Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги. Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения:
Ссылка на сообщение #6  СообщениеДобавлено: 09 сен 2006 20:44 
Сидит пионер в автобусе, заходит дедушка....
Пионер:
- Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою! -
Дедушка:
- Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер:
- В тираж?
Дедушка:
- Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер:
- А, по-моему, я удачно пошутил. Cтарик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка:
- Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер:
- Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка:
- Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир:
- Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? - Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер:
- Я ещё и каг'тавить умею!
Второй пассажир:
- Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом...
Дедушка:
- Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер:
- Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер:
- Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир:
- Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка:
- В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир:
- Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир:
- Да, старость не радость...
Пионер:
- Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвёртый пассажир:
- Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир:
- Будем высаживать между остановками?
Пионер:
- Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: ╚ФАШИСТ!╩. У меня и фломастер есть!
Дедушка:
- Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир:
- Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?
Дедушка:
- Я... я...
Шестой пассажир:
- Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения:
Ссылка на сообщение #7  СообщениеДобавлено: 09 сен 2006 20:47 
Приходит придурок в аптеку и спрашивает:
- У вас хлебушек есть?
- Нет! - отвечает продавщица, - у нас продаются таблеточки, микстурочки.
Приходит придурок на следующий день и опять спрашивает:
- У вас хлебушек есть?
- Нет! - отвечает продавщица, - у нас продаются таблеточки, микстурочки.
Заколебалась продавщица и решила купить хлебушек этому придурку. Опять приходит придурок в аптеку и спрашивает:
- У вас колбаска есть?
- Нет! - отвечает продавщица, - но у нас хлебушек есть!
- Хлебушек теперь в каждой аптеке есть! - отвечает придурок.


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения:
Ссылка на сообщение #8  СообщениеДобавлено: 09 сен 2006 21:11 
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок… Спасатели сразу как-то занервничали и решили не брать трубку


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения:
Ссылка на сообщение #9  СообщениеДобавлено: 09 сен 2006 21:28 
муж застал жену с любовником... ловит его, а тот потный весь, посему скользкий, всё время выскальзывает.
в итоге он его за член ухватил, но тот всё равно выскользнул и в окно...
муж хватает ружьё, и начинает палить вдогонку. не попал. стоит такой обломанный и думает:
-вот ведь блин! и хуй вытер, и салютом проводил


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения:
Ссылка на сообщение #10  СообщениеДобавлено: 10 сен 2006 13:47 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2006 9:58
Сообщений: 1331
Откуда: Plastic city,funkplanet
Пункты репутации: 48
дедушка
про пионера просто убил :lol:

_________________
Мир не без добрых людей!Просто некоторые их не замечают...


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Ссылка на сообщение #11  СообщениеДобавлено: 10 сен 2006 14:32 
Кирра, я рад, что хоть кому-то добавил положительных эмоций...
а уж о том, что положит. эмоции для нас важны - все мы прекрасно знаем :wink:


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения:
Ссылка на сообщение #12  СообщениеДобавлено: 10 сен 2006 15:06 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 09 сен 2006 6:36
Сообщений: 893
Откуда: Нижний Новгород
Дедушка
Ой спасибо!!!Поржал :D :D :D


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Ссылка на сообщение #13  СообщениеДобавлено: 10 сен 2006 16:52 
Вася - всегда пожалуйста!!! :wink:


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения:
Ссылка на сообщение #14  СообщениеДобавлено: 10 сен 2006 18:04 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2006 9:58
Сообщений: 1331
Откуда: Plastic city,funkplanet
Пункты репутации: 48
дедушка
да я давно так не ржал-даж моя испугалась када я читал про "весело:минут 5" с таким захлебным смехом.молодца!!!!!где ты берешь эти рассказики?
лана,четто я децл учудил,разместив черный юмор в раздел наркотников.так что кто читал-сорри за повтор.

черный юмор от kirra™
Больница, роддом. Жена рожает. Муж весь на нервах, бегает по палате, руки дрожат, весь в поту. Так три часа. Тут заходит доктор, на руках ребенок. Идет покачивает. Вдруг ни с того ни с сего кидает ребенка головой об стенку, тело падает, доктор подбегает с ноги, берет пожарный топор и с размаху...
Отец в ужасе, еле дышит. Доктор поднимает то, что осталось, идет к отцу и говорит:
- Шучу, шучу... Он уже мертвым родился...
*
Оборона Сталинграда. Окоп. 2 солдата. Подбегает третий.
- Мужики, там в соседнем окопе мед.сестра в в жопу даёт!!
- А в 3.14зду даст???
- Даст!!!
- А в рот????
- Даст, если голову найдёшь!
*
Родился мальчик, и был он от рождения совсем слепой. Он было уже совсем смирился с тем, что никогда не увидит солнечного света, как однажды в семилетнем возрасте проснулся и нащупал у себя на глазах ватно-марлевую повязку
- Что это? - спросил он у мамы.
А мама ему объяснила, что пока мальчик спал, приходил дядя доктор и сделал ему очень сложную операцию, так что мальчик скоро начнет видеть.
- Мама, можно я сниму повязку прямо сейчас?
- Ну, конечно, можно, сынок!
- И я увижу солнечный свет?
- Конечно, увидишь!
Мальчик снял повязку, но его окружала темнота.
- Почему? - спросил он у мамы.
- С первым апреля тебя, сынок! - ответила хохочущая мама.
*
Почему у вашей детской кроватки такие высокие ножки?
- Чтобы мы могли проснуться от шума, когда ребенок из нее выпадет.
*
В самолете стюардесса спрашивает.
- Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
- Нет ли в самолете летчика?
*
Мальчик приходит домой весь в слезах:
- Мама, меня избил один старшеклассник!
- Боже, а ты смог бы его узнать?
- Теперь его узнает любой. У меня в кармане его ухо...
*
Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
- Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет.
Наутро приходит она с работы, а дети радостные ее встречают и радо- стно кричат:
- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.
*
Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.

_________________
Мир не без добрых людей!Просто некоторые их не замечают...


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Ссылка на сообщение #15  СообщениеДобавлено: 10 сен 2006 18:57 
для Кирры:
"весело 5 минут" я тоже ржал - не мог :lol: :lol: :lol: давно не читал этот анекдот, а перед тем как его постить сюда, прочитал опять и опять ржал как ненормальный , родителей разбудил, а девушка вообще в шоке была... :lol: :lol: :lol:
где беру? друзья - знакомые присылают...


Вернуться наверх
  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1349 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 90  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Перейти:  
cron