18 сентября 2010 ушел из жизни основатель форума mulke.net Максим (Ice)... Помним, скорбим.
Текущее время: 19 мар 2024 8:32

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1364 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 91  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: юмор(анекдоты, истории, пр.)
Ссылка на сообщение #1  СообщениеДобавлено: 08 сен 2006 10:25 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2006 10:15
Сообщений: 9607
Изображения: 52
Откуда: фили
Когда Вы заболели: 18.08.2000
Пункты репутации: 2345
Правила поведения на танцевальных вечерах

На танцевальные вечера трудящиеся должны приходить в легкой одежде и обуви. Танцевать в рабочей и спортивной одежде воспрещается.
Танцевать в искаженном виде запрещается.

Танцующий должен исполнить танец правильно, четко и одинаково хорошо как левой, так и правой ногой.
Женщина имеет право в учтивой форме выразить неудовольствие по поводу несоблюдения мужчиной положенного расстояния в три сантиметра и потребовать объяснения в учтивой форме.

Курить и смеяться следует в специально отведенных для этого местах


Вернуться наверх
 Профиль Персональный альбом  
 
 Заголовок сообщения:
Ссылка на сообщение #2  СообщениеДобавлено: 09 сен 2006 11:47 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2006 10:15
Сообщений: 9607
Изображения: 52
Откуда: фили
Когда Вы заболели: 18.08.2000
Пункты репутации: 2345
Сидит Бэрримор дома на кухне, есть овсянку. Вдруг звонок в дверь. Бэрримор идет в прихожую, открывает дверь. За дверью стоит другой Бэрримор и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, Бэрриморы здесь живут?
- ДА ВЫ ЗАЕБАЛИ!!!


Вернуться наверх
 Профиль Персональный альбом  
 
 Заголовок сообщения:
Ссылка на сообщение #3  СообщениеДобавлено: 09 сен 2006 13:41 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2006 10:15
Сообщений: 9607
Изображения: 52
Откуда: фили
Когда Вы заболели: 18.08.2000
Пункты репутации: 2345
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
США.
Штаб - квартира "Гринпис" от сумчатого опоссума Пети, проживающего в России
и умеющего писать по-русски.

Дорогой "Гринпис"!
Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую
родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в
престижном районе города Новосибирска. И сейчас вы поймете почему.

Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости.
Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый русский" и на
всякий случай купил. Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это
что за урод?" Я понимаю, что экзотичен, но не до такой же степени!



Новый русский долго вспоминал мое название и, наконец, сказал, что я -
"Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым
телевизором в третьей гостиной. Кормить они меня пытались по-научному. За
большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем
только ростки молодого бамбука... Так я
впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно. Пришлось
поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по
соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят
по-научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один раз даже
на меня набросился! Съесть хотел!... Да съел-то всего ничего, больше
обслюнявил. Но вспоминать неприятно!

Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели
мне самку опоссума. По крайней мере, они так думали, что самку. На самом
деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил:
- Ну, земляк, что делать будем?
- В каком смысле? - не понял я.
- В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и
подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать...
Я конечно за продолжение рода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечь
под телевизор и страстно наброситься на этого...
- Ты не обольщайся! - прочитал мои мысли матерый самец, - это тебя с самкой
перепутали! Так что делать то будем?
И пришлось-таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и
листать "Плейбой".

А как-то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с
"новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги
спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И
какие были его первые слова?

- Спросите у опоссума. Он знает!

Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной
речью и не кстати им заметить:

- Вы забыли утюг включить!

Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу: "А ты, скотина,
почему про утюг молчал?", снова принялись мучить этого гада...

Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина.
Он там маскировался под куриный окоpочок. Я спросил, где он жил до этого, на
что пингвин ответил:

- В третьем холодильнике. Hо там кончились пельмени.

Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже. А
также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем
холодильнике. Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из
них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал,
что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как-то по-новому на меня
посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд.
Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с
гамадрила. Поэтому,
дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а делайте что-нибудь, делайте! Пока
редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр.

Со зверским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя


Вернуться наверх
 Профиль Персональный альбом  
 
 Заголовок сообщения:
Ссылка на сообщение #4  СообщениеДобавлено: 09 сен 2006 18:50 
- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох: упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нахуй она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, бля! Ты можешь быть серьёзным?!


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения:
Ссылка на сообщение #5  СообщениеДобавлено: 09 сен 2006 20:34 
Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!!
Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!"

Весело: минут пять. Потом опять скучно.

Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит: Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!!
Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"

Весело: минут десять. Потом опять скучно.

Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст: Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута"!
Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"

Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.

Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам. Омоновцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат. А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена
себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?".

А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел!

Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги. Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения:
Ссылка на сообщение #6  СообщениеДобавлено: 09 сен 2006 20:44 
Сидит пионер в автобусе, заходит дедушка....
Пионер:
- Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою! -
Дедушка:
- Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер:
- В тираж?
Дедушка:
- Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер:
- А, по-моему, я удачно пошутил. Cтарик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка:
- Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер:
- Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка:
- Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир:
- Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? - Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер:
- Я ещё и каг'тавить умею!
Второй пассажир:
- Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом...
Дедушка:
- Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер:
- Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер:
- Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир:
- Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка:
- В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир:
- Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир:
- Да, старость не радость...
Пионер:
- Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвёртый пассажир:
- Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир:
- Будем высаживать между остановками?
Пионер:
- Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: ╚ФАШИСТ!╩. У меня и фломастер есть!
Дедушка:
- Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир:
- Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?
Дедушка:
- Я... я...
Шестой пассажир:
- Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения:
Ссылка на сообщение #7  СообщениеДобавлено: 09 сен 2006 20:47 
Приходит придурок в аптеку и спрашивает:
- У вас хлебушек есть?
- Нет! - отвечает продавщица, - у нас продаются таблеточки, микстурочки.
Приходит придурок на следующий день и опять спрашивает:
- У вас хлебушек есть?
- Нет! - отвечает продавщица, - у нас продаются таблеточки, микстурочки.
Заколебалась продавщица и решила купить хлебушек этому придурку. Опять приходит придурок в аптеку и спрашивает:
- У вас колбаска есть?
- Нет! - отвечает продавщица, - но у нас хлебушек есть!
- Хлебушек теперь в каждой аптеке есть! - отвечает придурок.


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения:
Ссылка на сообщение #8  СообщениеДобавлено: 09 сен 2006 21:11 
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок… Спасатели сразу как-то занервничали и решили не брать трубку


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения:
Ссылка на сообщение #9  СообщениеДобавлено: 09 сен 2006 21:28 
муж застал жену с любовником... ловит его, а тот потный весь, посему скользкий, всё время выскальзывает.
в итоге он его за член ухватил, но тот всё равно выскользнул и в окно...
муж хватает ружьё, и начинает палить вдогонку. не попал. стоит такой обломанный и думает:
-вот ведь блин! и хуй вытер, и салютом проводил


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения:
Ссылка на сообщение #10  СообщениеДобавлено: 10 сен 2006 14:32 
Кирра, я рад, что хоть кому-то добавил положительных эмоций...
а уж о том, что положит. эмоции для нас важны - все мы прекрасно знаем :wink:


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения:
Ссылка на сообщение #11  СообщениеДобавлено: 10 сен 2006 15:06 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 09 сен 2006 6:36
Сообщений: 984
Откуда: Нижний Новгород
Дедушка
Ой спасибо!!!Поржал :D :D :D


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Ссылка на сообщение #12  СообщениеДобавлено: 10 сен 2006 16:52 
Вася - всегда пожалуйста!!! :wink:


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения:
Ссылка на сообщение #13  СообщениеДобавлено: 10 сен 2006 18:57 
для Кирры:
"весело 5 минут" я тоже ржал - не мог :lol: :lol: :lol: давно не читал этот анекдот, а перед тем как его постить сюда, прочитал опять и опять ржал как ненормальный , родителей разбудил, а девушка вообще в шоке была... :lol: :lol: :lol:
где беру? друзья - знакомые присылают...


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения:
Ссылка на сообщение #14  СообщениеДобавлено: 10 сен 2006 19:29 
в ГИБДД приходит лесбиянка и говорит: "Поставьте мне РОЗОВЫЕ НОМЕРА"... ей инспектор отвечает: "Девушка, я не могу, у нас НЕТ розовых номеров"... а она ему: "так вам же, ПИДОРЫ, голубые поставили!!!"


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения:
Ссылка на сообщение #15  СообщениеДобавлено: 10 сен 2006 19:32 
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя
очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала.


Вернуться наверх
  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1364 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 91  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения