ФРАЗЫ ПРОДАВЦОВ СЕКСШОПА
-Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?
-Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?
-Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.
-Как работает "мазь для оргазма"? Очень просто - втираете мазь, пока не получите оргазм.
-Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?
-Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?
-Что значит "почему такой маленький"?! Это пробник.
-Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??
-Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет?
-Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте подберем ей другую куклу.
-Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете...
-Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!
***
Идет урок украинского языка. Тут в класс вваливается запыхавшаяся девочка.
Девочка: Ой вчителю пробачтэ мэни за то що я ... ... опиздала...
Учитель: Девочка, да ты не опиздала, ты охуела!
***
Мужик на запретке наловил осетров и несет их домой.
А из кустов за ним следит рыбинспектор. Вот он выскакивает перед ним: --- А, мужик попался, ну щас будем протокол оформлять, штраф платить...
--- За что? - недоуменно спрашивает мужик.
--- КАк за что, за осетров
--- Так это мои осетра...
--- ???
--- Да, я у себя в ванне выращиваю, им там тесно вот я их и выношу иногда поплавать
--- Ты из меня идиота не делай, как же они к тебе возвращаются?
--- Ну как, очень просто, свистну они и приплывают
--- Да не, это полный маразм...
--- Ну если не вериш давай покажу
--- Давай!
Мужик выпустил осетров, они спокойно поплыли себе от берега
Инспектор выждав немного: --- Ну давай
--- Чего давать?
--- Ну свисти
---Зачем?
--- Что бы осетра приплыли
--- Какие осетра?
Добавлено спустя 41 минуту 35 секунд:
С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...
Говорят что хорошая шутка прибавляет 5 минут жызни, а плохая отнимает 10, встречайте, серийный убийца Евгений Петросян!
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
-Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
-Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
-Агу, Васенька!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
-Люся, перепеленай Васю он обосрался!
Почему у члена плохая жизнь:
1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать.
2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота.
3. Твой сосед - конкретная жопа.
4. Твоя лучшая подруга - та еще пиZда.
5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать.
|
