Рассказчик: Моя мама была медсестрой, она была возле людей, которые выходили из комы. Именно она говорила им: "Привет, меня зовут Екатерина, вы лежали в коме, вы попали в жуткую автокатастрофу, все будет в порядке, все будет хорошо". Она говорила что каждая женщина первым делом спрашивала о других: "Как мои дети? Как мой муж? Кто еще пострадал?"

Слушатель: И что первым делом говорили мужчины?

Рассказчик: Все, все без исключения мужчины,
смотрели — на месте ли их член.

_________________
имей совесть и делай что хочешь

Американские геи отказываются пить русскую водку.Потому что после неё к бабам тянет.

Эх, Вася, Вася! ( из Инета)



Произошло это в 2000 году в славном городе Нью-Йорке. Поехал я туда составе делегации от МВД России типа по обмену опытом. Кандидаты в группу были просто "звиздец"! Набирали алкашей, знающих по английски "Yes" и "No", а если "I love", то вообше полиглотами считали. Эти ребята, когда в отель заселялись, в анкете в графе "Sex" (пол) большей частью написали "Yes". И затесался в ряды такой интеллигенции Вася П. служивший то ли в ОМОНе, то ли в СОБРе. Жлобина под 2 метра, весом кг. в 100 и пьянь жуткая. По английски даже "Yes" c "No" никак. Но вроде тихий когда нажрётся. Вроде..
Теперь сама история.
После официальных мероприятий как водиться америкосы решили устроить нам банкет прямо в участке, по нашенски, и зная русских закупили по их меркам немерено спиртного. Вся спиртяга (виски, водка, бренди, джин, текила) кончилась через час. И им вроде не удобно, и мы не в глаз не в задницу. Вася подорвался, надо сходить. Америкосы объясняют, что магазин с этим делом в квартале от участка, но пешком гулять опасно, мол банды негров орудуют... Короче через 1-2 часа подъедет свободный патруль и восполним потери...
ХА!!!. Вася требует показать маршрут на карте, а ещё лучше распечатку с картой (причём по русски, и его понимают). Спорить с Васей из за его габаритов практически бесполезно и Вася почапал за спиртным...
Минут через 30-40 в комнату ввалились дежурный сержант, Вася, и 6 (шесть!) негров под завязку загруженные спиртным и с ужасом в глазах на плохом русском языке пели песню "Прорвёмся опера"...

Рассказ пойдёт со слов Васи, негров, и продавца магазина (кстати русского эмигранта).
Вася: "Захожу, бл*, а там эти два чёрно*пых продавцу что-то вроде женской пилки показывают. Ну мне пох*ю, я думал продают... Я бабло достал (где то баксов 500) и пальцем показываю, мол бухло давай... Негр с пилкой ко мне поворачивается и прыгает сука, по своему лопочет. Я его ох*ячил, чтоб не мельтешил. Второй сука бегом в дверь. И прикинь мне со страху наверное продавец по русски, мол грабят меня, помоги, ножиком (пилкой) машут. Я бл*дь, с магазина, а там второй и ещё четверо. Ну я их ремнями повязал, а сам думаю как я и с бухлом и с этими.. Загрузили мы с продавцом негров спиртягой под завязку, и мы трусцой назад, а чтоб ритм не потерять я песню вспомнил. А продавец молодец, бабла так и не взял. А я этих чёрных попинал немного чтоб темп не теряли, и русский язык учили."
Негры:" Грабим магазин. Достали нож, а тут какой то х*р без очереди в камуфляже и берете кладёт котлету денег и говорит что- то продавцу. Я ему нож показал и говорю деньги давай. Очнулся когда в полицию бежали гружёные спиртным. Он мне еще всю ж*пу берцами отбил, петь заставлял. Остальные помнят только Васю и как бежали..."
Продавец: "Грабят меня негры. Нож достали стали денег требовать. Тут дверь открывается, и я ОХ*ЕЛ просто, заходит ОМОНовец, НАШ СОВЕТСКО-РОССИЙСКИЙ, В ФОРМЕ! Говорит бухло давай и денег кладёт. А дальше как учили, как на рынке. Сначала одного, потом ещё пятерых. Построил их в колонну, я их вискарём с водярой затарил. Денег не взял, претензий не имею. Так они колонной с песней в полицию и двинули."

Америкосы на нас смотрели с восхищением, банкет продолжился. А Васю капитан полиции Нью-Йорка пригласил работать в полицию, на любых условиях.
Даже без знания английского языка.

_________________
Дочь Одина.
Читай между строк - там никогда не бывает опечаток!
Всё пройдёт...и это тоже пройдёт.............

pantera

пасиба, Таш, с утреца хорошо зашло..))

_________________
☠★ "Kraft durch Freude" ॐ®

Видел сегодня прекрасное. Девушко выгуливает какую-то микро-шавку, чихуя-хуя или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот, огромен и шикарен, в боевую позу перед чихуёй встал, зашипел и попытался ударить лапой. Ну, девушка в крик. А Иваныч спокойно так изрёк:
- Фу, Мурзик Борисович, фу... Что там есть, там же сплошные ГМО!


Иду мимо песочницы. В ней три дамы дошкольного возраста. Спорят, какой в году самый короткий месяц. Одна утверждает, что май. Другие две не соглашаются. Она настаивает - май.
- Да почему же?
- Всего 3 буквы.


Еду в маршрутке, спрашиваю водителя:
- На светофоре выйти можно?
Он в ответ:
- В этой маршрутке можно всё! Если все скинутся, вообще на море поедем!


Наблюдал в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе со мной вышло семейство - мама, папа и сын лет 11-ти. Мама, такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки.
- Тебе холодно! - утвердительно так.
- Маам, да не холодно мне!
- Нет, тебе холодно!
Отец семейства смотрел-смотрел... Потом стащил с жены шапку со словами:
- Тебе жарко!
- Ты что, больной? Мне не жарко!
- Вот и ему не холодно.

_________________
Дочь Одина.
Читай между строк - там никогда не бывает опечаток!
Всё пройдёт...и это тоже пройдёт.............

_________________
Дочь Одина.
Читай между строк - там никогда не бывает опечаток!
Всё пройдёт...и это тоже пройдёт.............

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста...
Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

_________________
имей совесть и делай что хочешь

а вот как выглядят мои сообщения и подпись при помощи автопереводчика))

оказывается я живу в днепропетровске, а пункты репутации это всего лишь электрические розетки
китайцы бы обзавидовались.

_________________

Моя музыкальная страничка
Мой Trip-Hop

метис

не, ну гадание по боксу, реально творог..))

_________________
☠★ "Kraft durch Freude" ॐ®

alicclio
Неа,по ходу ФУРОСЕМИД)))

_________________
Дочь Одина.
Читай между строк - там никогда не бывает опечаток!
Всё пройдёт...и это тоже пройдёт.............

Немного короткого юмора ,взятого с просторов сети:


- Ну что, шкуру свою спасать прибежал?
- Прибежал, госпожа дерматолог.
***
Ухожу из дурки. Так будет лучше для меня обоих.
***
Средство для битья паскуды.
***
Что значит «много»? Я пью пропорционально содеянному.
***
Глаза у меня добрые, но рубашка смирительная.
***
Физически здесь, а умственно - отсталый.
***
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
***
— Поцелуй меня в знак примирения!
— А где он у тебя?
***
Никогда не понимал людей, которые не говорят по-русски.

_________________

Сами вы говно !!! (с) Жизнь...

Знакомьтесь, это Сёма. Ему уже скоро год, а свою службу на кордоне он начал ещё котёнком прошлым летом. Из маленького белого комочка Сёма вырос в матёрого кота с характером.

О том, что у Сёмы есть характер я понял в первые несколько секунд нашего знакомства. Моя попытка погладить котика закончилась шипением, царапаньем и кусанием , он, конечно, в дальнейшем терпел меня, но только для вида. Просили разрешения для Сёмы поселиться на кордоне всем заповедным коллективом. Сначала кот получил категорический отказ от руководства, без всяких возражений. Но чашу весов в пользу Сёмы всё же перевесило словечко, замолвленное за животину Владимиром Ильичём. Так кот отправился на своё новое место службы. Но польза от Сёмы определённо есть. Ему удалось избавить жилые дома кордона от мышей, которые там жили. Теперь за продукты можно не беспокоиться, они остаются не тронутыми даже без железных ящиков. Да и вдвоём как-то веселее работается Однажды, по рассказам, юного Сёму пыталась унести в своих когтях какая-то ночная белая птица, правда, тогда всё обошлось и кот вернулся слегка помятый, но здоровый и невредимый. Было дело, Сёма приболел и получал лечебные консультации по радиосвязи от всех сердобольных работников. Такая поддержка пошла ему на пользу, в результате кот поправился.

Ещё у Сёмы есть друзья среди местных жителей. Время от времени этот лис навещает своего друга. Правда Сёма вполне серьёзно защищает свою территорию. А вот лис... по моему он забавляется с котом и разводит его на поиграться

Правду сказать, до серьёзных территориальных боёв никогда дело не доходит. Лис, заигрывая, подходит к коту, а тот с серьёзной миной пытается его отогнать. Так и наматывают они круги вокруг кордона, каждый преследуя свои цели. Для кота это хорошая разминка перед сном, спит он потом очень крепко и долго

_________________
имей совесть и делай что хочешь

***
Чтобы оттеснить конкуренток, путана Оксана начала раздавать Wi-Fi.
***
— Ты любишь сало?
— Люблю.
— Тогда я вся твоя, малыш!
***
На заседание Совбеза ООН врывается мужик с пулемётом в руках и кричит:
- Кто здесь Чуркин?
Все радостно тычут в Чуркина пальцем. Мужик:
- Виталий, пригнитесь!
***
Мальчик спрашивает маму:
- Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?
- Не обращай на них внимания, Аристон!!!
***
- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит. - А ты её кормила? - Нет. - Значит, готовит что-то.
***
Говорят, что после смерти, мозг живет еще 15 секунд.
Тоесть, если тебя убили, то ты еще успеваешь подумать — Вот пи... . . рас...
***
Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.
***
Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?
***
1 апреля я не повелся на 50 первоапрельских шуток. А сегодня меня уволили из диспетчеров скорой.
***
- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!
***
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки....
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!.
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

_________________

Сами вы говно !!! (с) Жизнь...

раскаяния точно не будет

Вообще не понимаю, как мужчина с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубку.
--------------------
Не знаю как у вас.. но у меня нервные клетки не только восстанавливаются.. но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.
--------------------
— Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
--------------------
Не давай денег в долг человеку, которому не можешь дать пи*ды.
--------------------
Вчера, казалось, набралась ума-разума... Сегодня проснулась - а нет, просто набралась.
--------------------
"Не ешь с ножа - злым будешь!" - известная поговорка... На некоторых посмотришь - с топора, сука, кормили!
--------------------
С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.
--------------------
- Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми?
- А ты пробовала не опаздывать?
--------------------
— О, я так страдаю!
— Почему?
— Не почему, а чем. Хуйней я страдаю. Не мешай.

_________________

Сами вы говно !!! (с) Жизнь...