Едут в поезде в одном купе профессор и рабочий. Профессор хочет начать
разговор и говорит рабочему:
- В наш критический век космических скоростей и технического прогресса
каждая оптимистически настроенная личность категорически отрицает
абстракцию.
Рабочий вздохнул, почесал в затылке и отвечает:
- Оно конечно, оно действительно, все, что касательно, то относительно,
и никогда не было так, чтобы что-нибудь было, а если и было - так вот
оно тебе и пожалуйста.

- Ты лежишь на тёплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твоё тело максимально расслаблено... Тебя начинает клонить в сон.. Твои веки тяжелеют.
- Мужчина, что за херню вы городите?!! Проезд оплачиваем.


***
Грамотно связанная лесбиянка, практически не отличается от бисексуалки...))

***
- Доченька,а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи! )))

***

Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой...
Сняла кардиган, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане... )))

_________________

Сами вы говно !!! (с) Жизнь...

_________________
Истина одна - путей к ней много

ИМЯ ЗВЕРЯ


Был у меня когда-то товарищ, надёжный , испытанный. Но приколист страшенный. У товарища был кот Барбос и огроменнейший кавказец Мурзик. Друзья - не разлей вода.
Поехали на реку купаться; товарищ, евойная жена, дитё и звери. На Донбасе дело происходило в 90-х.
Место тихое, людей нет, животные с собой, умные, по кустам-камышам шарятся, но на зов откликаются моментально. Ну как, Барбос сам гулять далеко боялся, предпочитал возле нас сидеть, закуску тырить, а Мурзик лазит, камыш ломает.
Только по второй выпили - подкатывает восьмёрка с четырьмя " пацанами" с битами в шаловливых ручках.
" Вы наше место заняли, платите за аренду или идите все отсюда."

Мы немного удивились с товарищем, глядя на нас со стороны, я бы на их месте так вести себя опасался бы. Оба были по 2 м. росту, 110-120 кг тренированных мышц, обоим за 30, у товарища ещё татуха ВДВ на плече. Я бы на их месте задумался. Но, видать, не судьба...
Глянул на него, что, мол, будем воспитывать? Он, нет, погодь. Кричит:" Мурзик!!"
"Пацаны" чуть с ног не валятся от смеху, глядя на кота. Тот, кстати, в боевую стойку стал, спину выгнул, хвост дыбом.
На зов из камышей вываливается мокрый довольный Мурзик, с выражением морды, типа, а что мне со стола перепадёт?
Товарищ даже "Фас" не сказал, только рукой махнул в сторону агрессоров.
Это надо было видеть...

При 80 с лишним кг. веса Мурзик ,при небходимости, двигался ну очень шустро.
К тому же любые предметы в чужих руках , мягко скажем, не любил.

В течении нескольких секунд один из "пацанов" запрыгнул в восьмёрку, за ним последовали два покусанных собрата, а третий лежал на земле с мокрыми от страха штанами. У него на груди стоял Мурзик и добро улыбался всеми своими зубами.
Кончилось тем, что биты забрали, обоссаный залез в машину, восьмёрка улетела, хотя недовольный Мурзик успел ещё отгрызть у неё зеркало и попрыгать по крыше.
А с битами Мурзик потом ещё долго игрался дома во дворе, пока не поперегрыз их все. Остатки были сожжены в печи в бане

_________________
Дочь Одина.
Читай между строк - там никогда не бывает опечаток!
Всё пройдёт...и это тоже пройдёт.............

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? - Вы знаете, иду на работу, вижу, девки хорошие стоят – хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

_________________
Все проходит...
И это тоже пройдет.

Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить
его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.Заходит
Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как
страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен
удивлённо:- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше. Обама:- Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
- Это уже всё наше!
Обама: - А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

_________________
Я выбираю ЗОЖ!
Если бог с тобой, то какая разница кто против тебя!
Пусть лучше в мышцах будeт боль, чем наркота и алкoголь!

Сотрудники полиции УВД по ЮЗАО ГУ МВД России по г. Москве раскрыли
сразу два тяжких преступления. Вчера полицейские задержали гражданина
Таджикистана Рустамова А. Б. и гражданина России Красовского А. В. По
сведениям из компетентных источников, полученных агенством "Интерфак",
гражданин Таджикистана Рустамов А. Б. приехал в Москву на заработки, но
не найдя работы употребил алкогольные напитки и у него возник умысел на
изнасилование какой-либо женщины.
Около двадцати двух часов во дворе дома 12 по Хлебобулочному проезду он
напал на женщину и попытался её изнасиловать. Женщина оказалась
переодетым в женскую одежду трансвеститом Красовским А. В., который в
это время направлялся на работу в ночной клуб. Красовский А. В. дал отпор
напавшему на него Рустамову, после чего, под угрозой применения в
качестве колюще-режущего оружия пилки для ногтей, Красовский А. В.
изнасиловал Рустамова А. Б. Неизвестный свидетель преступления позвонил
в полицию и сообщил, что во дворе дома 12 женщина напала на дворника.

_________________
имей совесть и делай что хочешь

После пятой рюмки, русские слово б***ь, используют как запятую

_________________
имей совесть и делай что хочешь

_________________
☠★ "Kraft durch Freude" ॐ®

Дачная ведьма


Осенняя пора, очей очарование, природы увяданье. Пора готовится к зиме. Горожане закупают лекарства от простуды и отряхивают от нафталина теплую одежду, а румяное от утренних заморозков дачное племя начинает собираться на зимовку в город. Дело это хлопотное. Надо собрать не только корзину, картину, картонку, но еще и тонну солений-варений, а также маленькую собачонку или котейку, которые все лето паслись на вольных хлебах. Домашние любимцы слегка одичали в полях и лесах, и в квартиру возвращаться, ну, никак не хотят. Сливаются с природой и тихаряться по кустам. Поэтому одна опытная дачница в самом начале сборов, первым пунктом, отловила своего котофея и заперла в предбаннике. Дабы потом не тратить время поиски.

Отъевшийся за лето на диетических мышах черный котище попробовал было пойти на таран, но шалишь! Обе двери в предбаннике запирались очень плотно, дабы тепло из бани на улицу не просачивалось. Поэтому, погремев тазиками, хвостатый пленник бани смирился со злодейкой-судьбой и задремал на вениках.

А люди закружились по даче, словно осенние листья, собирая всякую всячину, которую нельзя оставлять на зиму в холодном домике. Все! Погрузились, грустно помахали даче ручкой и поехали. А когда крыши городских многоэтажек замаячили на горизонте, поняли, что что-то забыли. Что очень важное… Кота! Кота-то и забыли! Заперли в предбаннике и забыли!

Тут хозяйка дачи высказав родным, что она про всех них думает, рванула на себя дверцу машины, выскочила на обочину и принялась ловить такси, чтобы быстрее вернуться на дачу и спасти пленника.

Когда таксист подъехал к лесу, в котором прятался дачный посёлок, было уже почти темно. Осенью день короткий. Котовладелица решила не объезжать посёлок кругом, а рвануть напрямки, благо их дачка притаилась с самого краю. Когда таксиста попросили остановиться посреди темного леса и ждать, он слегка напрягся. Но все же согласился.

Тётушка помчалась напрямик через кусты. Только сучья затрещали. Растрепав по пути об ветки всю прическу, она добежала до участка и вызволила кота из плена. Бедный зверь понял, что люди уехали и охрип от мява. Схватив кота в охапку, мадам поспешила обратно.
Не сразу впотьмах нашла такси, запыхавшись, плюхнулась на заднее сидение и прохрипела:
- Шеф, гони в город.

И принялась утешать кота:
- Ути мой маленький, не волнуйся! Все пройдет… Испугался бедненький, кушать, небось хочешь?
Осипший кот что-то хрипло мявкнул в ответ, это больше походило на человеческий шёпот.

И тут водитель резко вдарил по тормозам и обернулся, глядя на растрёпанную женщину и черного кота дикими взглядом.
- Перекрестись! - потребовал он у тётки, шаря под сидением в поисках монтировки или другой какой оборонительной железяки.

Женщина замерла:
- Мужик, ты что, обалдел? Езжай, давай! Я плачу!

- Перекрестись! И зверюгу свою тоже... перекрести! - у мужика дрожала челюсть и клацали зубы. Тётка пожала плечами, перекрестила себя, кота, показала мужику нательный крест. Тот слегка успокоился:
- Все вы, бабы, ведьмы! Я ж через тебя чуть не рехнулся. Попросила ночью подвезти до леса. Исчезла в кустах, вернулась растрёпанная, волосы дыбом, глаза горят, голос грубый. На руках котяра огроменный, черный. Начала с ним разговаривать, да еще и обещает этой страшной твари, что он сейчас, блин, покушает. А зверь ей в ответ человечьим голосом мурлычет. Думаю, вот мной сейчас и поужинает, зверюга.

До города они доехали с утроенной скоростью. Не шутите с котами!

_________________
Дочь Одина.
Читай между строк - там никогда не бывает опечаток!
Всё пройдёт...и это тоже пройдёт.............

О чем шутят ученые







©

_________________
"Когда я слышу о Коте Шрёдингера, моя рука тянется к пистолету."
"Даже те люди, которые утверждают, что все предрешено и что с этим ничего нельзя поделать, смотрят по сторонам, прежде чем переходить дорогу."
© Stephen William Hawking
Наверняка где-то существует место, где кот "да Винчи", написал код Шрёдингера на чистом С--, легший в основу ядра WallsNT ©

Кстати, в Якутии у меня был кот Полкан)

_________________
Все проходит...
И это тоже пройдет.

Когда на тебя ночью ложатся(незаметно) четыре животных, фотки которых выложены в теме "Мои животные" и ты просыпаешься от удушья(кто-то из них улегся тебе на шею(лицо), сердце на пару секунд прекращает биться...

_________________
Все проходит...
И это тоже пройдет.