Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу

Челябинкие админы настолько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу

Челябинские коммунисты настолько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские школьники на столько суровые,что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках

Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения

Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя

Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

Челябинские велосипедисты настолько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8

Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж*пу наждачной бумагой

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов

Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков проcтыни всасываются в задницу

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель

Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет

Челябинские медсестры настолько суровы, что х*й их знает, сестры это или братья

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в Paint

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной

Челябинская водка настолько сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета

Челябиснкие эмо настолько суровы что п*зд*т гопников

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы

Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате

Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает

Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой

Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход

Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент

Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном

Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ

_________________
здравы будьте бояре!!!

Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель,
настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,
обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!
*****************************************************

Идут в общагу два обкуренных и в *опу пьяных студента, холодно. Добираются до своей комнаты и чтоб не замерзнуть решают сдвинуть кровати. Ложатся спать, включают на ночь телевизор... Один вдруг начниет др*чить. Второй все смотрит телек... Проходит 10 минут, а тот все др*чит... 20 минут... 30... час... Второй его спрашивает:
- Серега, слушай, ты очень хочешь кончит?
- Да.
- Др*чи свой.
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

В канун Международного женского дня Петька подошел к Анке и позвал:
— Анка, пойдем в кусты. Я те кой-чего покажу!
— Пошел ты, Петька, куда подальше! — отмахнулась
Анка. — У тебя всегда одно на уме, охальник!
И убежала. А Петька страшно обиделся, потому что в кустах у него был
припрятан новенький пулемет, который он хотел подарить Анке на 8 марта.

*************************************************************

Молодая семья: отец, мать и маленький сынишка гуляют по зоопарку.
Мама с сынишкой останавливаются у вольера с большим красавцем оленем, отец задержался у ларька с пивом.
Сынишка и мама любуются оленем, а у того вдруг вываливается член чуть ли не до земли. Сын, конечно, сразу спрашивает:
- Мама, а что это у него такое?
Мама, засмущавшись,: - Ну, это, это, иди, спроси у папы, он лучше знает!
Сын бежит к отцу, возвращается радостный: - Мама, я знаю, что это! Папа сказал, что это фигня!
Мать, обернувшись по сторонам, наклоняется к сыну и говорит ему на ухо:
- - Скажи своему папе, что это у него фигня, а это - ВЕЩЬ!!!

*************************************************************

Монашка исповедуется пеpед БАТЮШКОЙ.
Она:
- Батюшка меня изнасиловали.
Он:
- Каким обpазом?
Она:
- Да не обpазом, а пpедметом похожим на свечку.
******************************************************************

Русский, будучи в командировке в Америке, заходит в дом терпимости, выбирает
мулатку и уединяется с ней. Выйдя на улицу, он постоял, о чем-то подумал и вдруг
смачно сплюнул на землю. К нему тут же подошел полицейский и потребовал
заплатить 30 долларов штрафа. По приезде домой жена спрашивает:
- Ты вспоминал меня в Америке, Вася?
- Да, - отвечает Вася, - один раз, и заплатил 30 долларов!

***********************************************************************

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошел, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

*********************************************************************

- Ой, Софочка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал !
- Джемпер ?! Это еще кто?Мда.... на мне кто вчера только не лежал.

*************************************************************************

У одного мужика жена была фригидная. Пошел он к сексопатологу и объяснил свою проблему.
Доктор ему рецептик выписал и посоветовал добавить супруге в чай перед сном. Так тот и сделал, и думает:
'Ну а вдруг я-то не захочу?' Ну и себе остатки ссыпал.
Лежат они в кровати, ворочуются, жена не выдерживает:
- Вань, мужика хочу!
- Молчи, дура, я тоже...

***********************************************************************

Девочка,веpнувшись домой из школы:
- Мам,а ты знаешь,где умеp Hаполеон?
- Где?
- Hа Святой Елене.
- Господи, каким же гадостям вас тепеpь учат.
***********************************************************************

Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это?
- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...
*********************************************************************

- Девушка !
- А вы увеpены ?
- Женщина !
- А вы пpовеpили ?
- Можно Вас на минутоку !
- А Вы успеете ?
- А долго ли умеючи !
- Умеючи долгло.
- Да я уж так как нибудь !
- Как нибудь у меня муж есть !
- Ну тогда как хотите !
- Как я хочу, я и сама могу.

_________________
Дочь Одина.
Читай между строк - там никогда не бывает опечаток!
Всё пройдёт...и это тоже пройдёт.............

Немного пОшло, но всё-таки......

В лес пришла вдруг телеграмма - срать не меньше килограмма
Кто насерит целый пуд – тому премию дадут
Лев тут с яростью могучей навалил четыре кучи-
И кричит: » Я царь зверей, дайте премию скорей!»

Слон, прищурив левый глаз, говорит: - « Ты пидорас»
Ну, лев полез, конечно, в драку, но ударом мощным в сраку оказался под столом

Тут пошла ебня такая – придавили попугая,
В жопу выебли козу, раздавили стрекозу…
А бесстыжая горилла на комоде хуй дрочила
И сливала молофью прямо на нас соловью

А бесстыжие газели так набздели, что все окна запотели
А бесстыжий дикобраз пёрнул так, что свет погас
Ну, свет, конечно, починили, а ему пизды ввалили

Вышел заяц на крыльцо, почесать своё яйцо…
Сунул руку – нет яйца, так и ёбнулся с крыльца
Заглянул он под крыльцо – там нашёл своё яйцо
Да не одно, а целых пять, так и ёбнулся опять.

_________________
Смерть стоит того чтобы жить, а любовь стоит того чтобы ждать.....
__________________________________________

vasya
я этот стишок ещё в первом классе слыхал..

_________________
☠★ "Kraft durch Freude" ॐ®

Да и я тоже, но прикольный же....

_________________
Смерть стоит того чтобы жить, а любовь стоит того чтобы ждать.....
__________________________________________

Пара роликов

http://video.mail.ru/mail/aleks_hi/9/192.html
http://video.mail.ru/mail/aleks_hi/9/189.html

и КрасаФчЫг..

http://conquer.livejournal.com/207540.html

_________________
Ты проиграл, если утратил веру в себя.
Я уколов не боюсь, если надо уколюсь..

Чапаев с Петькой воюют в Испании.
- Петька, что за крики, кого это там народ приветствует ?
- Какую-то Долорес Ебанулли !
- Ну, и чего она орет ?
- Кричит: 'Лучше стоя, чем на коленях !'

***************************************************************************
К солдатам на аpмию пpиезжает стpиптиз-танцовщица и вечеpом показывает
стpиптиз. После сбpошенного пальта оплодисменты. После сбpошенного платья
огpомные оплодисменты. После сбpошенного лифчика изумительные оплодисменты.
После сбpошенных тpусиков... тишина.
Танцовщица так и так повеpнется - ...тишина !
Она спpашивает: pазве я вам больше не нpавлюсь....?
Кто-то из зала шепчет
- Одной pукой непооплодиpуешь...
*******************************************************************************

Мужской вариант: 'Сила есть - ума не надо'
Женский вариант: 'Тело есть - ума не надо'

*******************************************************************************

Kолхоз...Обязaтельствa не выполнены, нaдои пaдaют, большaя зaдолженность....
Собрaние в клубе. Ha сцену вылaзит мрaчный Председaтель и мрaчно обводит
взглядом притихший зaл...
Председaтель, после молчaния :
- С сегодняшнего дня я буду рaботaть с вaми по Ипaтьевскому методу.
Голос из зaлa :'А это кaк ?'
Председaтель:
- ИПАТЬ вaс всех буду !!! :<

***********************************************************************************

У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня х@й не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь еб@ть собрался?

*********************************************************************************

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??А это то нахххххххх????
*********************************************************************************

Приходит мужик в публичный дом с одним долларом в кармане и говорит: - Дайте мне кого-нибудь! - Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а вы откуда? - Да из России. - А размер?! - 8 см. - Всего? Ну, пошли. Зашли в номер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями: - А-А-а.. Эти русские вечно путают длину с диаметром!

*************************************************************************************

Алкаш в таулете никак не может найти свой член и ругается: - Бля! Вот куда эта баба его дела!
*************************************************************************************

Женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок на день pождения какое-нибyдь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого.
Тогда попpосила продавца подобpать что-нибyдь подешевле. Продавец:
- Я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских лягyшек. Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены делать минет: за этот месяц мы пpодали yже 30 штyк.
- Вот и отлично, я беpy ее.
А пpо себя подyмала 'если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать минеты!'
Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и pассказала емy о выдающихся способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл все в шyткy.
В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом кастpюль и сковоpодок.
Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и лягyшка изyчают книгy о вкyсной и здоpовой пище.
- Что вы тyт делаете сpеди ночи?
- Если эта лягyшка еще и готовить наyчится - я выгоню тебя нахpен!

********************************************************************************
Очень застенчивый молодой человек наконец твердо решил сегодня же объясниться
в любви своей девушке.
- Я так любил тебя, - сказал он заикаясь, - но ты никогда об этом не узнаешь.
- Так значит я была права ! - воскликнула она и отвесила ему
пощечину. - Значит это ты воспользовался тем, что я перебрала на вчерашней
вечеринке.
***********************************************************************************

Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски,
выпивает залпом и падает. Бармен несет ее к такси и думает: Дай трахну, все
равно завтра ничего не вспомнит. Трахнул, посадил в такси. Таксист везет,
думает: Симпатичная, молодая, ничего не вспомнит ... Трахнул, привез в
гостиницу, отдал швейцару. Тот несет ее к номеру, думает ... Наутро дама
просыпается и едет в тот же бар, покупает бытылку ВОДКИ. Бармен говорит:
- Вы же вчера вроде виски брали ?
- Да ну, у меня от виски так пи@да болит !

*************************************************************************************
- Петров, вы трахали козу? - Да. - Партбилет на стол! Иванов, вы трахали козу? - Да. - Партбилет на стол! Рабинович, вы трахали козу? - Да, но я на ней женат!

_________________
Дочь Одина.
Читай между строк - там никогда не бывает опечаток!
Всё пройдёт...и это тоже пройдёт.............

знаете как 2 наркомана тахистата наеб..ли?деньги заплатили а сами пешком пошли.

_________________
Подпишись https://www.youtube.com/channel/UC6dkR3FAJPBh3WYsKhO_plg?view_as=subscriber Не будь редиской.

Увидеть Париж и умереть! Увидеть Мухосранск и воскреснуть!
*********************************************************
Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей.
- Что это, Бэрримор?
- Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара. Ким, как называется это блюдо?
Голос из кухни:
- Хе из баранины по-корейски, сэр.
Генри Баскервиль удивлен.
- Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это сегодня так тихо на болотах?

_________________
Дочь Одина.
Читай между строк - там никогда не бывает опечаток!
Всё пройдёт...и это тоже пройдёт.............

>> Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
>> - А чем первый-то плох?
>> - Ничем, всё отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, ...
>> Подруга, недоумевая: - А зачем тогда второй?
>> - А второй - натурал...

*************************************************
>> Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зёрнами покорми, а затем и отходы убери.
>> Так этот поганец ещё и под себя написал!

[rutube]http://video.rutube.ru/eb757d48cb59625a6e9a4d7032638957][/rutube]

Добавлено спустя 21 день 23 часа 2 минуты 39 секунд:

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"..
— Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
— Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования нахуй пришел?
— Я так и спросил.

_________________
☠★ "Kraft durch Freude" ॐ®

_________________
Смерть стоит того чтобы жить, а любовь стоит того чтобы ждать.....
__________________________________________

как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf


посмотри на лицо твоего соседа))
... скажи Алах Акбар

_________________
Jedem das Seine...

_________________

___________