kirra™
с маршрутки знатно поржал ,просто все это представил

ОСОБЕННОСТИ РУССКОГО ТУРИЗМА)))

Русский турист уверен, что не хочет столкнуться в отеле с другим русским туристом. Но встретив, обязательно начинает радостно общаться.


***
Русский турист уверен, что "русских видно за версту". Но каждый третий встреченный за границей русский остается им неузнанным.


***
Русский турист уверен, что переплатил за путевку. К счастью в группе всегда находится тот, кто заплатил больше.


***

Русский турист уверен, что туризм - это не иммиграция. Но, уезжая, обязательно говорит, что "остался бы тут с удовольствием".


***
Русский турист полностью уверен в своем расовом превосходстве. Но обижается, что к жадным немцам относятся лучше, чем к русским.


***
Русский турист уверен, что русским достаются самые плохие номера в отеле. От этой мысли его отвлекает только то, что "море здесь особенно грязное".


***
Русский турист уверен, что обслуживание на завтраке в отеле медленное. Но обязательно встанет в очередь за яичницей.


***
Русский турист уверен, что в арабском магазине его обманут. Но, купив что-то, обязательно радостно посмеется над русскими записями в книге отзывов "Ребята торгуйтесь, арабы - лохи".


***
Русский турист уверен, что в Европе отдыхать лучше. Но, посчитав все, как следует, поедет в ноябре на олинклюзив в Египет.

_________________
Дочь Одина.
Читай между строк - там никогда не бывает опечаток!
Всё пройдёт...и это тоже пройдёт.............

http://www.netlore.ru/kak-mashinist-ilyas-v-mts-zvonil

_________________
Невозможное сегодня станет возможным завтра.
Без любви всё ничто. ]

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там: лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

* * *

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата
в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

* * *

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Ты - лжец!

* * *

Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал, собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать. Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он отвечает: "А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще придрался".

_________________
Дочь Одина.
Читай между строк - там никогда не бывает опечаток!
Всё пройдёт...и это тоже пройдёт.............

Идут съемки рекламы соков. Детишки одеты в костюмы различных фруктов, овощей:
- Я вишенка...
- Я яблочко...
- Я томат...
- А я долбоёб...
Режиссёр:
- Маааальчик! Ты не долбоёб! Ты баклажан. Еще дубль!
- Я вишенка...
- Я яблочко...
- Я томат...
- А я долбоёб...
- Мааааааааальчик!!! Ты не ДОЛБОЁБ!!! Ты БА-КЛА-ЖАН!!!! Еще дубль.
- Я вишенка...
- Я яблочко...
- А я ба-кла-жан...
- Мааальчик!!!! Ты ДОЛ-БО-ЁБ!!! Сначала идет томат!

_________________
Никогда не спорь с идиотом, он затащит тебя на свой уровень и задавит опытом.

Собрались как-то три жены трех друзей алкоголиков и разсуждают:
- Задрали эти наши алкоголики давайте им отомстим и тоже где-то напьемся.
Ну собрались. затарились:
- Куда пойдем? Дома дети, на улице соседи - неудобно, а пойдемте ко на кладбище!
. . .
Встречаются три мужа этих жен. Поникшие, озабоченные и пить даже не хочеться. Один не выдерживает и говорит:
- Моя вчера с мужиком была. Пришла пьяная, грязная и сбукетом цветов.
Второй тоже не выдерживает и говорит:
- А моя на верно с двумя. Пришла пьяная, грязная и с двумя букетами.
Третий держась за голову, скрепя зубами:
- А моя пришла пьяная, грязная, юбка вся розорвана с корзиной цветов, а на груди черная лента "ОТ ВСЕЙ ОДЕССКОЙ БРАТВЫ!!!"

УУУ: Привет, как дела?
ХХХ: Привет, работой завалили- занят.
УУУ: И что? Ты не можешь уделить мне даже 10 минут?
ХХХ: У тебя сиськи есть?
УУУ: А то ты не знаешь!
ХХХ: Так вот дорогая: у меня их нет, и если я хочу жить нормально, то мне приходится работать!

_________________
Дочь Одина.
Читай между строк - там никогда не бывает опечаток!
Всё пройдёт...и это тоже пройдёт.............

_________________
Смерть стоит того чтобы жить, а любовь стоит того чтобы ждать.....
__________________________________________

_________________
Жизнь-хорошая штука… и⊥ʎdʞ ин ʞɐʞ))

"Программисты и Новый год"
Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах.
Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи.
После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка…
Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.
Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты.
В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места.
Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки попинговались, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим.

_________________
Будем живы хрен помрем!!!

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

_________________
Никогда не спорь с идиотом, он затащит тебя на свой уровень и задавит опытом.

Прикол из РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ)))
Сегодня на работе...Позвонил один клиент - попросил бронь до вечера оставить ну диктует Фамилии - Имена и говарит про дочт мол имя СОСИЯ...я оч удивилася...ну малоль думаю - национальный калорит такой (фамилия потому как Дадашян) переспросила ...он опять СОСИЯ...ну хрен думаю с вами - мне то чо - не мою ж дочь так зовут знач вам так нравицо...Бронь кароч создаю на этот стрем....Счас под вечер пришол он - выкупать....и я ВСЕ ПОНЯЛА))))У человека сейчас на дворе месяц СЕВРАЛЬ...да...ща в саму пору сеять то))) и дочь оказывается зовут СОФИЯ)))).От души хотелося посоветовать ему если еще родится дочь НЕ НАЗЫВАТЬ ФРИДОЙ!!!!

_________________
Дочь Одина.
Читай между строк - там никогда не бывает опечаток!
Всё пройдёт...и это тоже пройдёт.............

Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина
поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик
ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут
машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду...
второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!

Вопросы, которые соискатель должен успеть задать на собеседовании:

- "Однокласники" заблокированы?
- Штрафы есть?
- Курят по часам?
- Как часто?
- А в сортир?
- Домой с офисного можно звонить?
- А в другой город?
- Короче, восьмёрка заблокирована?
- Так чё с ЖЖ, я не понял?
- Бумажки в унитаз кидаете? Или за это дрючат?
- Как часто моют туалеты?
- Гимн есть?
- Поёте?
- Нет, реально?
- Что надо сделать, чтобы получить канцелярку?
- А что такое "АХО"?
- А в котором часу вы сёдня пришли?
- А мне можно?
- Так что с курением?
- Можно с вами на ты?
- Выпивать на рабочем месте можно?
- А после шести?
- Зарплату задерживаете?
- А премию?
- А вам задерживают?
- А когда заплатят?
- А плакат Бритни Спирс можно на стену повесить?
- А вот мне попугайчика подарили, можно он в офисе поживёт?
- А дресс-код есть?
- А какой?
- А, т.е. рюшечки и вырезы запрещены, что ль??
- А как насчёт романов между коллегами?
- А есть с кем?
- А что вы на корпоративках делаете?
- А караоке будет?
- А нецензурно выражаться можно?
- Столовая-кафе есть? Что там готовят?
- Учат чему-нибудь или посылают... учиться?
- Когда можно предложить повысить мне зарплату?
- Как насчёт карьерного роста?
- Подарки дарите? В честь поступления на работу, дня рождения, рождения детей, родителей, прочих родственников, свадьбы, дня жестянщика?
- И что, и даже деньгами нет?
- Секретарша с мозгами или с формами?
- Ни того, ни другого?
- Нет, я не понял, что-что стало с моим предшественником?
- А пиццу за компьютером жрать можно?
- А чашки кто за мной будет мыть?
- Чё денег?

Добавлено спустя 6 минут 36 секунд:

- Интересно, почему все говорят, что ты смелый парень?
- У нас в лесу огромные медведи водятся. Так вот, я в одиночку на них хожу.
- С ружьём?
- Нет, по большому.

**********************************************************************
- Я вчера с парашютом прыгал. Так стрёмно!
- Правильно говорить не "стрёмно" - а "экстремально".
- Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого знаешь как стрёмно!

_________________
Смерть стоит того чтобы жить, а любовь стоит того чтобы ждать.....
__________________________________________

Встречаются два друга:
_ НУ как поживаешь? сто лет не виделись
- да вот , женился
- Да что ты, наверное красавица?
- Да кокое там, если ночью приснится такая "красавица" то инфаркт гарантирован
- Гм. ну наверное в постели тигрица?
- Что ты, мы спим в разных комнатах, я ее стараюсь вообще не видеть, что б не сблевать
- Гм, гм. ну тогда наверняка готовит - пальчики оближешь?
- Я раз попробовал ее стряпню, месяц пролежал в больнице с жутким отравлением
- Ну я тогда вообще непонимаю зачем ты на ней женился
- Понимаешь... Она когда посрет... У нее в говне воот такие глисты... Да ты не поймешь, ты ж не рыбак...

_________________

Моя музыкальная страничка
Мой Trip-Hop

метис
Ужс..

_________________
Ты проиграл, если утратил веру в себя.
Я уколов не боюсь, если надо уколюсь..