Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю что
ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты
оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
Муж:
- Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается:
- Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час,
второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить
его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
- А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину:
Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч
стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно
поглядывая по сторонам.
Муж:
- Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
- Где все не заню... Но Лёлик г д е т о рядом.

_________________
Бог не даёт испытания больше,чем мы можем выдержать...

Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое минет?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..."
Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!!!"

_________________
Смерть стоит того чтобы жить, а любовь стоит того чтобы ждать.....
__________________________________________

kirra™, Басков вообще юморной (чего меня удивило ), они на пару с Галкиным так отжигали на др-концерте Пугачевой, что тогда я падала со стула от смеха

Встаёт с утра порутчик Ржевский,начал в зубах ковырять,раз выковорил малиновую косточку,думает чё за херня такая....
Зовёт своего деньщика,Прошка подь сюды,ты вот можешь мне сказать я три года малины уже не ел,а откуда взялась тогда косточка?
АААА дак это всё очень просто порутчик,вы помните как вчера на балу с одной княгиней так крепко взасос целвались,нууу это я конечно помню,так вот эта княгиня на медне у одного полковника х..й сосала,а тот полковник своего деньщика в жопу вые...л,за то что он у него банку малинового варения съел!

_________________
Бог не даёт испытания больше,чем мы можем выдержать...

Бабка приходит в аптеку и обращается к продавцу:
- Мне 200 презервативов, пожалуйста.
- Бабка, куда тебе столько, ты же такая старая!
- Да у меня телевизор сломался, я мастера вызвала, он посмотрел и говорит:
"Бабка, покупай предохранители, тут ёбли много будет!"

_________________
Дочь Одина.
Читай между строк - там никогда не бывает опечаток!
Всё пройдёт...и это тоже пройдёт.............

pantera

Гы...Просто падсталом....

_________________
Не нада скорой помощи, хочу остаться овощем (с) Желтая ветка

Бесплатные консультатции по компу для учасников форума mulke.net 351-343-579

Учительница на уроке дает задание:
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день Вовочка выходит к доске:
- Стоит статУя
В лучах заката
С огромным хУем
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
- Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком хуя
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !
Вовочка:
- Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без хуя
в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО...
Вовочка:
- Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с хУем
ушла куда-то.

_________________
Дочь Одина.
Читай между строк - там никогда не бывает опечаток!
Всё пройдёт...и это тоже пройдёт.............

Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Мальчик, как твоя фамилия?
- Иванов.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванов - е**нутый"!

_________________
☠★ "Kraft durch Freude" ॐ®

уторм у Жанны Агузаровой сбежало молоко по имени Виталик...

_________________

Моя музыкальная страничка
Мой Trip-Hop

Немного про "Бл**ь":

>> У меня хомяк умер.,,
>> - Что, реально умер?
>> - Нет, бл**ь, со спецэффектами!!

>> Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
>> - что, совсем???
>> - нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

>> - Милый... у меня две полоски...
>> - Ты беременна?
>> - Нет, бл**ь, я бурундук!!

>> Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
>> М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
>> Б злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!

_________________
☠★ "Kraft durch Freude" ॐ®

alicclio

Зачот!

alicclio
+10!

_________________

Моя музыкальная страничка
Мой Trip-Hop

alicclio

Спасибо,посмеялся вдоволь

Добавлено спустя 1 день 13 часов 31 минуту 19 секунд:

Зоопарк приобрел редкий вид гориллы-самки. Через несколько
недель ветеринар определил, что у нее началась течка и
необходим самец. Администрация зоопарка заметалась в поисках
самца, но безрезультатно. И тут кто-то заметил уборщика клеток
Васю, который слыл большим ебарем. Администрация решила обратится
к Васе за помощью. Выебет ли он гориллу за 100 долларов? Вася
попросил время подумать. На другой день он сказал, что согласен,
но при трех условиях: во-первых, никаких поцелуев, во-вторых -
никаких отношений с возможным наследством от полового акта.
Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю,
какое же его третье условие?
- Мне нужна еще неделька, чтобы где-то найти 100 баксов...

входит мама к сыну в комнату чтобы заправить кровать и видит под кроватью игрушки для садо мазо, с этим делом идёт к отцу, приходит сын из школы садится за стол чтоб пообедать, а отец выкладывает игрушки на стол и говарит, думаю пароть тебя нестоит.

_________________
Winner, winner, chicken dinner!

Lar4

_________________

Моя музыкальная страничка
Мой Trip-Hop