Я спросил у своей жены: нужна ли мне любовница? Но ее ответ мне показался неубедительным.

_________________
☠★ "Kraft durch Freude" ॐ®

Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:

— Алло!

Думаю, все представляют, какое это мучение — слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:

— Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!

И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.

— Не волнуйтесь, расскажите подробнее, — произнес мужчина. — И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…

На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:

— Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно — обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.

ДЮДЯ

_________________

и не надо товарищи злиться, я на злость эту вашу плюю! (с)

Муж уже который день приходит поздно домой в сиську пьяный. Жена спрашивает его:
= Где был?"
= С друзьями.
НА следующий день приходит в умат бухой, жена его спать уложила, лап лап по =-карманам презерватив нашла, затасовала ему в жопу. Утро муж в туалет пошел, выходит.Жена его спрашивает, прищурив глаза.
= С друзьями был?
= Они мне больше не друзья.




= Девушка вы с училища?
= Ой, я такая сучилищааааааааа



Уходит коза на базар и говорит козлятам:
= Только когда я скажу пароль " Я коза соси сосок" только тогда от кроите мне двери. Ясно?
= Ясно
Это все подслушал волк, ну и к козлятам стучит и говорит:
= Я коза соси сосок
Козлята ему в ответ
= Соси куй у нас глазок.

_________________
Вы пришли в этот мир не для того, чтобы быть слабым и пассивным. Вы здесь, чтобы сиять.

Стив Павлина

есть у меня одноклассница,работает она в управе одного из районов,в отделе по работе с жалобами населения.Вот и пишут не совсем здоровые люди в адрес мэра такие перлы "письмо на Мэра: на работе ударили по голове, пришла домой - еще раз муж долбанул.. положили в больницу - отравилась холодцом. Милиция бездействует..... помогите!!!" пояснение к ситуации "холодец принес муж
а свекровь подала в суд за то, что она жалобу на ее сына в ОВД написала"

Рассказывали мне историю, не знаю правда или нет, ну суть такова. Купили пацаны марочки с ЛСД, тормозит их участок под бухом, ну и покажите что в карманах. Пацан достал марки, а их несколько еще не поделенные. Мусор спрашивает:" мол что за херь?"
-Марки.- отвечает. Мусор лизнул их и пацану на лоб прилепил. Через 40 мин мусора забрали в дурку.

Добавлено спустя 3 минуты 5 секунд:

Байкер, курнул и думает: "Блин, сейчас же остановят мусора и спросят почему глаза красные, а я отвечу ветром надуло"
Едит останавливает мусор.
-Че глаза красные, ветром надуло?
- Нет, накурился.

_________________
Вы пришли в этот мир не для того, чтобы быть слабым и пассивным. Вы здесь, чтобы сиять.

Стив Павлина

На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:
- А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
Хозяйка отвечает:
- А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.

- Представь себе мир наоборот...
- Это как?! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе х#ем написано слово "МЕЛ"!

Заваливается мужик в маске в банк, подбегает к кассирше пушку в лоб и говорит:
= Делай мне минет!!!! Она ему
- Мужчина да что вы !
= Делай сказал а то пристрелю!
Ну она ему ширинку только расстегивать, он маску снимает и говорит:
= Значит дома мы гордые, дома нам стыдно!!!

_________________
Вы пришли в этот мир не для того, чтобы быть слабым и пассивным. Вы здесь, чтобы сиять.

Стив Павлина

Даешь десусанизацию

http://kprf.ru/funny/86938.html

у девушки спрашиват:у тебя есть парень
она:да есть
::::::::а хочешь мужчину

_________________
Братья Славяне!
.

она говорит:- По моей религии тебе
должны сделать обрезание у меня
в ауле…Парень :- Поехали в аул.- В
аул не проехать. Надо пешком две
недели.Пошли. Пришли - там все
родственники невесты:- Вах-вах!
Свадьба!Зовут главного по
обрезанию, а он:- Я свои
инструменты отдал в соседний аул-
Три недели пешком…Все
расстроились - «хана свадьбе».Тут
появляется глава аула:- Есть ещё
один способ соблюсти все обычаи
и сыграть свадьбу .
Надо, чтобы отец невесты своими
зубами откусил крайнюю
плоть .Парень выкладывает
здоровенный член на стол. Папаша
подходит, пытается засунуть его
себе в рот - но не пролезает. Чё
делать? И вновь выходит на арену
глава аула:- Есть ещё один способ,
чтобы все обычаи были
соблюдены… Самый
старый человек аула должен
отрезать кожицу своей саблей!
Приводят деда, седого как старец
Фура, и, видимо, видавшего
Крещение Руси и
КуликовскуюБитву… Он подходит к
парню , у которого член на пеньке,
мееееееедленно достаёт
трясущимися руками ржавую
саблю из ножен ..

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:

..Медленно замахивается, мелко
тряся рукой - и тут истошный крик
невесты:- Порвите отцу рот!!!

_________________
Никогда не спорь с идиотом, он затащит тебя на свой уровень и задавит опытом.

МАС
а дальше ,трахтынберга уже нет ))))

Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду:

_________________
Братья Славяне!
.

ыходят два пьяных в стельку
мужика из бара . Один хочет
пописать, но не может найти
ширинку. Друг решил помочь, но
попал рукой в карман.
А там огурец. Он его вытаскивает,
старается в темноте рассмотреть,
что он извлек и перепуганно
говорит :
- Вась, слышь, по-моему, я тебе его
нечаянно оторвал! . .
- Да?! . . То-то я слышу что кровь по
ногам так и хлещет! Так и хлещет!

Добавлено спустя 20 минут 29 секунд:

Девoчки вoвoчкинoгo класса
дoгoвoрились , если Вoвoчка. чтo-
нибудь плoхoе скажет oни встают
и ухoдят ". Урoк геoграфии .
Учитель : Ктo вспoмнит какие
нoвые здания стрoят в нашем
гoрoде . Дети: Дoма, Шкoлы,
Бoльници. Вoвoчка: Бoрдель.
Девoчки встают ухoдят . (В)
-Куда вы , шлюхи , там тoлькo
фундамент залoжили !!.

Добавлено спустя 18 минут 25 секунд:

Московский лектор читает лекцию
о вегетарианстве в клубе колхоза :
- Вот господа колхозники вы всю
жизнь едите мясо и не знаете как
это вредно . В крови повышается
холестерин... и т. д.
С последнего ряда кричит 90
летний дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный
клапан испытывает двойные
нагрузки ... и т. д.
Дед опять:
- И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает:
- Все это ведет к раннему старению
организма... и т. д.
Дед никак не угомониться: - И ноги
мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, Дедушка объясните при чем
тут ноги!
- Да... Мне уже 90, а как перед сном
мяса нажрусь так ночью х%й
встает и одеяло с ног стягивает и
ноги мерзнут !!!

_________________
Никогда не спорь с идиотом, он затащит тебя на свой уровень и задавит опытом.

Последний анекдот Олегу на заметку?)

_________________

и не надо товарищи злиться, я на злость эту вашу плюю! (с)