Перлы из женских романов: "Она чувствовала себя еще больше девственницей,чем всегда."*"Она превратилась в одну-единственную огромную мурашку и сказала -да."*"Разодрав глаза,она обнаружила,что лежит,обмотавшись вокруг любимого."*"Его язык,ворвавшийся в ее рот,неистово делал то,к чему стремилась другая часть его тела."*"Его желание ощущалось почти на ощупь."*"Одним мощным толчком он вощел в нее,и она застонала,восхищенная его точностью."*"Его голос опустился до постельных тонов."*"Луна была где-то высоко."*"Джон прислонил голову любимой к своему плечу,лаская ее улыбающимся ртом."*"Она обвила руками его шею и приняла активное участие в происходящем."*"Ей хотелось умереть,нн вместо этого она уснула."*"Она хотела его почти неприлично."*"Глубоко в его груди она услышала смех."*"Голубые глаза двигались по ее лицу."*"Коул услышал сдавленные звуки и понял,что брат и сестра обнялись."*"Она одарила его оптимистической бессмысленной улыбкой."*"Она уже оделась и справилась с вырожением лица."* "Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!"*"Она тихо вскрикнула,когда их тела сошлись на столько близко,что соприкаснулись."

Женщине прописали для лечения мужские гормоны. Через некоторое время она приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня стали расти волосы там, где раньше не росли...
Доктор отвечает:
- Ну да есть такой побочный эффект, это мужские гормоны, потерпите. А где у вас растут волосы?
- На яйцах..

_________________
Быть человеком — великое дело, это подразумевает дерзание, бесстрашие, творческий поход, и все это не выше человеческих возможностей, только мы сами недостаточно используем свои возможности.
Митрополит Антоний Сурожский

Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

сельский парень и девушка лежат на сеновале,испытав первые радости любви.
девушка прильнула к парню:
-Коля ,а ты ухаживал за кем нибудь до меня?
-Да,ухаживал за скотиной ,но это так ,без любви было-

_________________
Братья Славяне!
.

Здравствуйте.
Я конечно понимаю,то что я скажу звучит дико но это к сожалению правда. Где-то с полгода назад
по пьяни в деревне, мы с другом пошли в сарай, и там была коза. Мы решили
с ней заняться сексом (не понимаю почему мне пришло это в голову,
сейчас очень жалею). Первым был мой друг, и когда он кончил я занял его место
(никто из нас не предохранялся). Две недели назад у него нашли ВИЧ,
вероятно что он был положительным ещё до случая в деревне. Скажите
какова вероятность что я заразился через козу?

ДЮДЯ
нужно было проссать козу ))

_________________
Jedem das Seine...

klaus
Это реальный вопрос на одном из форумов

ДЮДЯ
ты опьянён ......

_________________
Братья Славяне!
.

"работал скотником в родном колхозе я, и без ума коровы были от меня..."
тогда нужно использовать одноразовых коз

_________________
Jedem das Seine...

klaus, ага или постоянных... Не изменять своей козе и бдить чтоб сама в блуд не пуcтилась...

_________________
Ку-ку

Смешно не могу,не так с того прикола как с ваших коментов.

Да или в секс-шопе,козлята продаются..

Старушки часто мне говорили "ты следующая" на свадьбах, но они быстро перестали мне это говорить, после того, как я им начала говорить тоже самое на похоронах
***
Русским женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал
***
...очень трудно уснуть, когда на простыне крошки...особенно, когда у этих крошек почасовая оплата.
***
Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты.
***
Кто твой муж? --Переводчик.--В МиДе? -- Нет, на дому. --Он книги переводит? --Нет, продукты.
***
Если человека кусает вампир-он становится вампиром, такое ощущение что очень многих вокруг искусали бараны.
***
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на живот.))
***
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.
***
Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач (В) - О... Это - к урологу. Пациент (П) -Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем. В: - Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! П: - Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать... В: - О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! П: - Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу...

Дневник собаки:
8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место!

Дневник кота:
956 день моего заточения.
Сегодня мои тюремщики тщетно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.
Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде “Хороший маленький охотник”. Предатели!
Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обеспечить постоянную защиту. Ненадолго…

_________________
Дочь Одина.
Читай между строк - там никогда не бывает опечаток!
Всё пройдёт...и это тоже пройдёт.............

Моя бабушка глуховата на ухо,интернетом она естнественно не пользуется и понятия "блог" и "твитер" ей незнакомы,а вот новости смотреть по телеку - любимое занятие.Всвязи с этим происходют интересные казусы.
Прихожу как то а она говорит
-Президент то наш с ума сошел чтоль,я вот не пойму никак зачем он это сделал то....
-Что спрашиваю он сделал?
-Да вот тока что в новостях сказали "НАШ ПРЕЗИДЕНТ ЗАВЕЛ БЛОХ В СВИТЕРЕ",вот я и думаю - зачем он это сделал??

_________________
Дочь Одина.
Читай между строк - там никогда не бывает опечаток!
Всё пройдёт...и это тоже пройдёт.............

а кто знанет, может и завёл

_________________
Все было...
Все будет...
Все проходит!