18 сентября 2010 ушел из жизни основатель форума mulke.net Максим (Ice)... Помним, скорбим.
Текущее время: 04 авг 2026 12:15

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1353 ]  На страницу Пред.  1 ... 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55 ... 91  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: юмор(анекдоты, истории, пр.)
Ссылка на сообщение #766  СообщениеДобавлено: 12 сен 2012 19:34 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 02 июн 2010 16:13
Сообщений: 1473
Изображения: 1
Откуда: Москва
Пункты репутации: 834
чел удутый сидит дома на измене. звонок в дверь.
чел, стремно так:
- Кто там?
- я!
(чел с ужасом) :
- Я?!

Некоторые утверждают, что гомосексуализм - это болень
"Аллё. Я снова не смогу прийти на работу. Я всё ещё чувствую себя пидорасом"

_________________
Изображение
и не надо товарищи злиться, я на злость эту вашу плюю! (с)


  Рейтинг: 3.23%
Вернуться наверх
 Профиль Персональный альбом  
 
 Заголовок сообщения: Re: юмор(анекдоты, истории, пр.)
Ссылка на сообщение #767  СообщениеДобавлено: 12 сен 2012 21:22 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 31 мар 2011 16:45
Сообщений: 2446
Изображения: 9
Откуда: Тольятти
Когда Вы заболели: 0- 0-2002
Пункты репутации: 2338
метис писал(а):
я щас крайне рассеян. но улыбнуло))

:pardon: сочувствую

_________________
имей совесть и делай что хочешь


Вернуться наверх
 Профиль Персональный альбом  
 
 Заголовок сообщения: Re: юмор(анекдоты, истории, пр.)
Ссылка на сообщение #768  СообщениеДобавлено: 13 сен 2012 11:38 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 06 ноя 2009 11:11
Сообщений: 2799
Когда Вы заболели: 05.10.1999
Коллега по среднему образованию решил внезапно разбогатеть. Нашёл брошенный дачный участок, поставил тепличку из мутного полиэтилена и занялся ботаникой. Дело пошло, и скоро он почувствовал себя успешным человеком. А что делает успешный человек первым делом? Правильно, покупает айфон.

Всё бы ничего, но захотелось парню похвастаться фоткой своей эпичной рассады. Фотка была выложена в инет со всеми мерами предосторожности и анонимности, за исключением удаления EXIF.

Полиция приехала в гости по навигатору. GPS в айфоне — он такой GPS!
http://ithappens.ru/story/9832

_________________
Все проходит...
И это тоже пройдет.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: юмор(анекдоты, истории, пр.)
Ссылка на сообщение #769  СообщениеДобавлено: 13 сен 2012 15:32 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 02 июн 2010 16:13
Сообщений: 1473
Изображения: 1
Откуда: Москва
Пункты репутации: 834
Люблю ядерные взрывы, галлюциногены, массовые расстрелы обывателей, апокалипсис, стимуляторы...
вроде все. А! Ещё котят! И прянички!

_________________
Изображение
и не надо товарищи злиться, я на злость эту вашу плюю! (с)


Вернуться наверх
 Профиль Персональный альбом  
 
 Заголовок сообщения: Re: юмор(анекдоты, истории, пр.)
Ссылка на сообщение #770  СообщениеДобавлено: 21 сен 2012 15:46 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 02 июн 2010 16:13
Сообщений: 1473
Изображения: 1
Откуда: Москва
Пункты репутации: 834
Сынок, ты очень меня огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим приятелем и сказал ему: «Да ты охренел». Как так можно?! Ты ни за что обидел человека, выказав своё пренебрежение!
— А что, по-твоему, надо было сказать?
— Надо было сказать: «Да ну нахер!». Он бы понял, что ты вовлечён в диалог, но оппонируешь!

_________________
Изображение
и не надо товарищи злиться, я на злость эту вашу плюю! (с)


Вернуться наверх
 Профиль Персональный альбом  
 
 Заголовок сообщения: Re: юмор(анекдоты, истории, пр.)
Ссылка на сообщение #771  СообщениеДобавлено: 21 сен 2012 23:06 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 22 ноя 2008 0:23
Сообщений: 844
Пункты репутации: 2026
Вас раздражает юзабилити Windows? Это вы ещё не слышали Билла Гейтса. В опубликованной внутренней переписке Microsoft есть одно фантастическое письмо Билла Гейтса, которое невозможно не процитировать. Оно датировано 15-м января 2003-го года, но некоторые вещи до сих пор не утратили свою актуальность. Вообще, письмо скорее похоже на злобный постинг в блоге какого-нибудь ненавистника Windows, а не на сообщение отца-основателя Microsoft.

Цитата:
From: Bill Gates
Sent: Wednesday, January 15, 2003 10:05 AM
To: Jim Allchin
Cc: Chris Jones (WINDOWS); Bharat Shah (NT); Joe Peterson; Will Poole; Brian Valentine; Anoop Gupta (RESEARCH)
Subject: Windows Usability Systematic degradation flame

Я слегка разочарован тем, как ухудшается юзабилити Windows и что менеджеры группы не занимаются этими вопросами.

Позвольте мне рассказать о своём собственном вчерашнем опыте. Я решил скачать Moviemaker и купить пакет Digital Plus… так что я пошёл на сайт Microsoft.com. Там есть раздел загрузки софта, и я направился туда.

С пяти раз мне вообще не удалось открыть страницу загрузки из-за тайм-аутов. С шестого раза, после восьмисекундной задержки, она всё-таки загрузилась. Сайт так тормозит, что им невозможно пользоваться.

Нужного софта не было в списке пяти самых популярных загрузок, так что я расширил список до пятидесяти.

Этот список полностью сбивает с толку. По сравнению с некоторыми названиями даже название папки C:\Documents and Settings\billg\My Documents\My Pictures кажется ясным и понятным. Некоторые вещи не фильтруются системой… и много другого странного.

Я попытался ограничить список только по “Media”. Всё равно нет Moviemaker. Я набрал “movie” в поиске. Ничего. Я набрал “movie maker”. Ничего.

После этого я сдался и отправил письмо Амиру с вопросом: где страничка для скачивания Moviemaker? Она вообще существует?

Они ответили мне, что использовать раздел загрузки для загрузки чего-нибудь — это не совсем то, что ожидается от пользователя. Мол, нужно идти на главную страницу сайта и там запустить основной поиск по сайту по ключевым словам “movie maker” (не “moviemaker”!).

Я попробовал. Сайт трогательно подвис, но через шесть секунд страница загрузилась. Я был уверен на сто процентов, что уж теперь-то я увижу кнопку, чтобы скачать то, что мне надо.

На практике результат оказался больше похож на головоломку. Мне было сказано идти на сайт Windows Update и там произвести ряд заклинаний.

Это абсолютно выбило меня из колеи. Почему я должен идти куда-то ещё и запускать сканирование системы, чтобы скачать Moviemaker?

Всё-таки я перешёл в раздел Windows Update. Система решила, что я должен скачать кучу системных элементов. Не один, а несколько раз я видел странные диалоговые окна. Неужели Windows Update не может найти общий язык с Windows?

Потом я запустил сканирование. Оно заняло некоторое время и мне сообщили, что для меня критически важно скачать 17 МБ всякой фигни.

И это после того, как мне сообщили, что мы делаем дельта-патчи, но вместо того, чтобы предложить 6 элементов, которые были описаны самым СТРАШНЫМ возможным образом, мне пришлось скачивать 17 МБ.

Я всё-таки запустил скачивание, которое прошло быстро. Потом оно захотело сделать инсталлирование. Процесс занял шесть минут и компьютер так тормозил в это время, что я вообще не мог его использовать для других задач в это время.

Что за хрень он делал эти шесть минут? Какое-то сумасшествие. Это ведь после того, как загрузка была завершена.

Затем система сказала мне перезагрузить компьютер. Почему я должен это делать? Я перезагружаюсь каждую ночь — почему я должен перезагружаться прямо сейчас?

Но я всё-таки сделал перезагрузку, потому что она НАСТАИВАЛА на этом. Конечно, это означало полностью потерять текущее состояние открытых окон в Outlook.

Итак, я вернулся в систему и меня снова направили на Windows Update. Я уже вообще забыл, зачем я зашёл туда, ведь мне нужен был всего лишь Moviemaker.

Итак, я вернулся на Microsoft.com и изучил инструкции. Я должен был нажать на ссылку под названием “WindowsXP”. Зачем это делать? Неужели Windows Update не знает, что я работаю под Windows XP?

К чему привело нажатие на эту кнопку? Я получил кучу ненужных вещей, настолько много, что среди них уж точно был Moviemaker.

Итак, я перешёл к скачиванию. Оно прошло быстро, но инсталляция опять заняла много минут. Удивительно, насколько медленно она работает.

В какой-то момент выскочило сообщение, что мне нужно скачать Windows Media Series 9.

Итак, я решил сделать это. В этот раз передо мной возникали диалоги с кнопками вроде “Open” или “Save”. Никаких инструкций или помощи, что делать. А я понятия не имел что делать.

Скачивание прошло быстро, а инсталляция заняла 7 минут для одной этой программы.

Ну, я думал что уж теперь-то у меня есть Moviemaker. Я пошёл в меню «Добавить/удалить программы», чтобы убедиться в этом.

Его там не было.

Что там было? Всякий мусор, в том числе тестовый пакет Microsoft Autoupdate Exclusive, тестовый пакет Microsoft Autoupdate Reboot, а также Microsoft Autoupdate тестовый пакет 1, Microsoft Autoupdate тестовый пакет 2, Microsoft Autoupdate тестовый пакет 3.

Кто-то решил замусорить единственную часть Windows, которой можно было пользоваться? Файловая система больше непригодна к использованию. Реестр непригоден к использованию. Список программ оставался единственным нормальным местом, но теперь и его изгадили.

Но это было только начало. Позже я увидел вещи вроде “Windows XP Hotfix, см. Q329048 для дополнительной информации”. Что такое Q329048? Что эти патчи тут делают? Некоторые патчи просто называются “Q810655” вместо того, чтобы говорить “см. Q329048 для дополнительной информации”.

Это абсолютный бардак.

Moviemaker вообще там не присутствовал.

Так что я оставил надежду получить Moviemaker и решил скачать Digital Plus Package.

Мне сообщили, что я должен ввести кучу информации о себе.

Я ввёл всё это, но система решила, что я опечатался где-то и мне пришлось вводить всё заново. Конечно, почти всё, что я набирал раньше, исчезло.

Я пытался набрать правильно пять раз и оно каждый раз всё стирало, и я набирал заново.

Так что после более чем часа сумасшествия, засорения моего списка программ, запугивания и убеждения в том, что Microsoft.com — это ужасный сайт, я так и не получил Moviemaker и не Plus Package.

Недостаток внимания к вопросам юзабилити, который я увидел, просто потрясает меня. Я раньше думал, что мы достигли дна с юзабилити Windows Network или сообщениями, которые я получал, пытаясь использовать 802.11 (вы ещё не полюбили сообщение о корневом сертификате?).

Когда я по-настоящему доберусь до использования всех этих вещей, я уверен, что напишу дополнительные отзывы.
©

_________________
"Когда я слышу о Коте Шрёдингера, моя рука тянется к пистолету."
"Даже те люди, которые утверждают, что все предрешено и что с этим ничего нельзя поделать, смотрят по сторонам, прежде чем переходить дорогу."

© Stephen William Hawking
Наверняка где-то существует место, где кот "да Винчи", написал код Шрёдингера на чистом С--, легший в основу ядра WallsNT ©


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: юмор(анекдоты, истории, пр.)
Ссылка на сообщение #772  СообщениеДобавлено: 25 сен 2012 16:23 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 02 июн 2010 16:13
Сообщений: 1473
Изображения: 1
Откуда: Москва
Пункты репутации: 834
В супермаркете:
— Два рубля не посмотрите?
— Хуй с ним, показывайте!

_________________
Изображение
и не надо товарищи злиться, я на злость эту вашу плюю! (с)


Вернуться наверх
 Профиль Персональный альбом  
 
 Заголовок сообщения: Re: юмор(анекдоты, истории, пр.)
Ссылка на сообщение #773  СообщениеДобавлено: 28 сен 2012 9:35 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 02 июн 2010 16:13
Сообщений: 1473
Изображения: 1
Откуда: Москва
Пункты репутации: 834
"Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...

_________________
Изображение
и не надо товарищи злиться, я на злость эту вашу плюю! (с)


  Рейтинг: 3.23%
Вернуться наверх
 Профиль Персональный альбом  
 
 Заголовок сообщения: Re: юмор(анекдоты, истории, пр.)
Ссылка на сообщение #774  СообщениеДобавлено: 06 окт 2012 20:14 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 13 сен 2007 19:08
Сообщений: 1471
Откуда: Москва Выхино
Когда Вы заболели: 14.10.2000
Пункты репутации: 601
Давай выкинем из окна все табуретки
-а на чем мы будем сидеть?На чем на чем!!!! На героине!

_________________
Жизнь-хорошая штука… и⊥ʎdʞ ин ʞɐʞ))


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: юмор(анекдоты, истории, пр.)
Ссылка на сообщение #775  СообщениеДобавлено: 06 окт 2012 20:28 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 23 авг 2006 21:23
Сообщений: 3430
Изображения: 11
Откуда: Раменское Моск.обл
СТУДЕНТ
Такая движуха как метание табуретов врядли связанна с героином - тут скорее с амфетамином,иль винтом!))

_________________
Дочь Одина.
Читай между строк - там никогда не бывает опечаток!

Всё пройдёт...и это тоже пройдёт.............


Вернуться наверх
 Профиль Персональный альбом  
 
 Заголовок сообщения: Re: юмор(анекдоты, истории, пр.)
Ссылка на сообщение #776  СообщениеДобавлено: 08 окт 2012 13:49 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 31 мар 2011 16:45
Сообщений: 2446
Изображения: 9
Откуда: Тольятти
Когда Вы заболели: 0- 0-2002
Пункты репутации: 2338
При опьянении мужской организм считает, что близок к смерти. Поэтому инстинктивно стремиться к продолжению рода.

_________________
имей совесть и делай что хочешь


Вернуться наверх
 Профиль Персональный альбом  
 
 Заголовок сообщения: Re: юмор(анекдоты, истории, пр.)
Ссылка на сообщение #777  СообщениеДобавлено: 08 окт 2012 13:56 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 09 мар 2008 7:18
Сообщений: 4875
Откуда: Калиновка
Регион63
не при опьянении а при похмельном синдроме.

_________________
Изображение
Моя музыкальная страничка
Мой Trip-Hop


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: юмор(анекдоты, истории, пр.)
Ссылка на сообщение #778  СообщениеДобавлено: 17 ноя 2012 23:34 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 31 мар 2011 16:45
Сообщений: 2446
Изображения: 9
Откуда: Тольятти
Когда Вы заболели: 0- 0-2002
Пункты репутации: 2338
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!

_________________
имей совесть и делай что хочешь


Вернуться наверх
 Профиль Персональный альбом  
 
 Заголовок сообщения: Re: юмор(анекдоты, истории, пр.)
Ссылка на сообщение #779  СообщениеДобавлено: 08 дек 2012 15:04 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 22 ноя 2008 0:23
Сообщений: 844
Пункты репутации: 2026
bash.org писал(а):
Артём:
Представляешь если 21 декабря выясниться, что наша жизнь была компьютерной игрой с полным погружением? :)

А ты на самом деле толстый тридцатилетний марсианский парень живущий с мамой, который захотел побыть 13-летней девочкой. Очнёшся на рабочей окраине Марс-сити, а твой очкастый дружок-нерд скажет "Теперь я создаю!"

_________________
"Когда я слышу о Коте Шрёдингера, моя рука тянется к пистолету."
"Даже те люди, которые утверждают, что все предрешено и что с этим ничего нельзя поделать, смотрят по сторонам, прежде чем переходить дорогу."

© Stephen William Hawking
Наверняка где-то существует место, где кот "да Винчи", написал код Шрёдингера на чистом С--, легший в основу ядра WallsNT ©


  Рейтинг: 6.45%
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: юмор(анекдоты, истории, пр.)
Ссылка на сообщение #780  СообщениеДобавлено: 22 дек 2012 1:08 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 12 сен 2009 22:32
Сообщений: 1315
Изображения: 9
Откуда: Украина . Запорожье
Пункты репутации: 738
Отзыв на мужской депиляционный гель Veet.

"После того, как мне сказали, что мои яйца
напоминают по виду старого растамана, я
решил сделать решительный шаг и купить этот
гель, потому что предыдущие попытки бритья
не увенчались особым успехом, к тому же я
едва спину себе не убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест. Я немного
романтичен, так что решил сделать это на день
рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на
Северном море, я считал себя крутым мужиком
и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои
собратья по несчастью, как же неправ я был. Я
дождался, пока моя вторая половина не ляжет
спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я
пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я
нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим
жжением и чувством, которое я могу сравнить
разве что с ощущением, когда на тебя резко
натягивают трусы из колючей проволоки,
пытаясь при этом подбросить тебя до потолка.
До этого вечера я не был слишком религиозен,
но в тот момент я мог уверовать в любого бога,
лишь бы он избавил меня от жуткого жжения
вокруг сральника и полного разрушения
сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить
насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель
в раковине, но мне удалось лишь запихать в
дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и
отправился на кухню. На кухне идти я уже не
мог, так что последние метры до холодильника
я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из
холодильника, я нашел там ванночку с
мороженым, сорвал с нее крышку и засунул
под себя. Облегчение было фантастическим, но
недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось.
- Ванночка была довольно маленькой, так что
жопному отверстию я помочь не смог. Я начал
шарить по ящику, надеясь найти хоть что
нибудь - в моих глазах было уже столько слез,
что я мало чего видел. Я схватил пакет, в
котором, как я узнал позже, лежали
замороженные ростки фасоли, и разорвал его,
стараясь сделать это как можно тише. Я
схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не
помогло - гель, по ходу, проник в прямую
кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать,
чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы
понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы
унять боль? Единственное решение, которое
придумал мой сведенный болью с ума мозг -
осторожно засунуть один росток туда, куда
еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с
кухни, моя супруга решила встать и узнать, в
чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я
лежу на полу, отклячив жопу, с которой
стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя
фасоль со словами "О, как же хорошо". Это,
несомненно, ее шокировало, и она в ужасе
закричала. Я не слышал, как она вошла, так что
и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и
росток на немалой скорости вылетел в ее
сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли,
которым пердят в ее сторону в двенадцать
ночи - не совсем тот сюрприз, на который она
рассчитывала, да и на следующий день детям
пришлось долго объяснять, что же случилось с
мороженым... в общем, благодаря Veet можно
лишиться не только волос на теле, но и
достоинства и самоуважения)) .(с)

_________________
Быть человеком — великое дело, это подразумевает дерзание, бесстрашие, творческий поход, и все это не выше человеческих возможностей, только мы сами недостаточно используем свои возможности.
Митрополит Антоний Сурожский
Изображение


  Рейтинг: 22.58%
Вернуться наверх
 Профиль Персональный альбом  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1353 ]  На страницу Пред.  1 ... 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55 ... 91  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Перейти:  
cron