18 сентября 2010 ушел из жизни основатель форума mulke.net Максим (Ice)... Помним, скорбим.
Текущее время: 04 авг 2026 12:15

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1353 ]  На страницу Пред.  1 ... 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56 ... 91  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: юмор(анекдоты, истории, пр.)
Ссылка на сообщение #781  СообщениеДобавлено: 24 дек 2012 20:00 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 06 ноя 2009 11:11
Сообщений: 2799
Когда Вы заболели: 05.10.1999
Пиздец. Хохотал до слез. :D

_________________
Все проходит...
И это тоже пройдет.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: юмор(анекдоты, истории, пр.)
Ссылка на сообщение #782  СообщениеДобавлено: 02 янв 2013 9:09 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 02 июн 2010 16:13
Сообщений: 1473
Изображения: 1
Откуда: Москва
Пункты репутации: 834
-я, похоже, влюбилась.
-ну, и кто на этот раз? алкоголик? наркоман? ВИЧ-инфицированный? шизофреник? мёртвый поэт?
-НУ МАААМ.

прям как я :D

_________________
Изображение
и не надо товарищи злиться, я на злость эту вашу плюю! (с)


  Рейтинг: 3.23%
Вернуться наверх
 Профиль Персональный альбом  
 
 Заголовок сообщения: Re: юмор(анекдоты, истории, пр.)
Ссылка на сообщение #783  СообщениеДобавлено: 09 янв 2013 16:01 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 22 ноя 2008 0:23
Сообщений: 844
Пункты репутации: 2026
Вот, нашёл на винтах. Хоть и :[|||||||||||||||||]: но почти всё, до сих пор, актуально.

Антивирусы на войне. Объективная оценка боевых качеств ведущих программных продуктов.

Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.

Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.

Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

AVG
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.

Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.

Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.

Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.

Недостатки: Низкая оперативность.

Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.

Преимущества: Практически не заметен.

Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.

Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.

Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.

Преимущества: Надежность.

Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.

Преимущества: Граница на замке. Намертво.

Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.

Преимущества: Враг не пройдет.

Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.

Преимущества: Nothing personal, just business.

Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.

Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.

Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.

Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.

Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.

_________________
"Когда я слышу о Коте Шрёдингера, моя рука тянется к пистолету."
"Даже те люди, которые утверждают, что все предрешено и что с этим ничего нельзя поделать, смотрят по сторонам, прежде чем переходить дорогу."

© Stephen William Hawking
Наверняка где-то существует место, где кот "да Винчи", написал код Шрёдингера на чистом С--, легший в основу ядра WallsNT ©


  Рейтинг: 6.45%
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: юмор(анекдоты, истории, пр.)
Ссылка на сообщение #784  СообщениеДобавлено: 09 янв 2013 19:36 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 20 окт 2012 12:53
Сообщений: 1801
Изображения: 1
Откуда: Россия. Челябинская область. Златоуст.
Когда Вы заболели: 0- 9-2004
Пункты репутации: 2528
СёднЯ прикольно вышло в стоматологии.
Сижу Я значит в приемной местной стоматологии жду очереди,а расположена она на первом этажэ стандартной пЯтиэтажки в двух квартирах.Заходит чувак подвыпившего вида,админ у него спрашивает:
-"Что вы хотели?"
-"Мне назначено..."
-"Одевайте бахилы,проходите"
-"Ок"
Далее происходит неожиданное,чувак опускает в автомат по выдаче тех самых бахилл монету,достает,разворачивает,затем снимает ботинки и на носки одевает ети бахиллы и с важным лицом,царственно следуЯ мимо присутствующих,проходит в кабинет,не забыв при этом поставить обувь в уголок приемной,возле зеркала....

Еле сдержалсЯ что б не напугать своим "смехом" окружающих....))))

_________________
Изображение
Сами вы говно !!! (с) Жизнь...


  Рейтинг: 9.68%
Вернуться наверх
 Профиль Персональный альбом  
 
 Заголовок сообщения: Re: юмор(анекдоты, истории, пр.)
Ссылка на сообщение #785  СообщениеДобавлено: 10 янв 2013 16:36 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 20 окт 2012 12:53
Сообщений: 1801
Изображения: 1
Откуда: Россия. Челябинская область. Златоуст.
Когда Вы заболели: 0- 9-2004
Пункты репутации: 2528
Случай из жизни:
Однажды два моих друга,рыжий Николай и чистокровный казах Нурик,решили сходить в парикмахерскую.Коле надо было подстричься и он взял с собою для компании Нурика.Пришли,Коляшик сел в кресло и его начали стричь.Нурик сидел и ждал его спакойно но тут вдруг ему надавило на клапан и он вышел из салона и пашел за угол дома справить нужду...

Тем временем Николай закончив процедуру,расплатившись,выходит на крыльцо и не видит Нурика.Решив что тот погнал он спакойно идет домой...
Тем временем Нурик возвращается в зал где как он думает все ещё сидит Коля и видит его на кресле со спины.Садится на прежнее место и ждет.Девушка - парикмахер,заподозрив неладное,интересуется у него каво мол ты ждешь,тот в свою очередь уверенно показывает пальцем на человека в кресле отвечает:-Его!!!!

Каково жэ было выражение его лица когда с кресла на него повернувшись сматрела РЫЖАЯ женщина....
Извинившись он ретировался оставив всех смеяться без него....

_________________
Изображение
Сами вы говно !!! (с) Жизнь...


Вернуться наверх
 Профиль Персональный альбом  
 
 Заголовок сообщения: Re: юмор(анекдоты, истории, пр.)
Ссылка на сообщение #786  СообщениеДобавлено: 15 янв 2013 17:53 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 06 ноя 2009 11:11
Сообщений: 2799
Когда Вы заболели: 05.10.1999
Был у нас кот Барсик (жуткий ворюга и засранец). И вот мама решила пожарить котлет. Сделала фарш, слепила котлеты и положила на сковородку жариться (кот вертелся рядом). Отвернулась на несколько секунд – поворачивается и замечает, что на сковородке осталось не занятое пространство (как раз с котлету – а до этого не было). Посмотрела по сторонам – видит, сидит кот и, не отрываясь, преданно смотрит ей в глаза. Так бы она ничего и не поняла, только кот почему-то вдруг начал ерзать на заднице и, спустя секунд 10, с диким криком выбежал из кухни. На том месте, где восседал кот, лежала котлета. Этот гад, не успев ее утащить, выбрал единственное решение – прикрыть ее задницей. Но не учел, видать, что котлета уже успела нагреться – вот он и не высидел

_________________
Все проходит...
И это тоже пройдет.


  Рейтинг: 12.9%
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: юмор(анекдоты, истории, пр.)
Ссылка на сообщение #787  СообщениеДобавлено: 16 янв 2013 9:50 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 02 июн 2010 16:13
Сообщений: 1473
Изображения: 1
Откуда: Москва
Пункты репутации: 834
- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

_________________
Изображение
и не надо товарищи злиться, я на злость эту вашу плюю! (с)


  Рейтинг: 9.68%
Вернуться наверх
 Профиль Персональный альбом  
 
 Заголовок сообщения: Re: юмор(анекдоты, истории, пр.)
Ссылка на сообщение #788  СообщениеДобавлено: 20 янв 2013 11:36 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 13 сен 2007 19:08
Сообщений: 1471
Откуда: Москва Выхино
Когда Вы заболели: 14.10.2000
Пункты репутации: 601
- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты долбаёб?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И долбаёб.

_________________
Жизнь-хорошая штука… и⊥ʎdʞ ин ʞɐʞ))


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: юмор(анекдоты, истории, пр.)
Ссылка на сообщение #789  СообщениеДобавлено: 20 янв 2013 12:27 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 06 ноя 2009 11:11
Сообщений: 2799
Когда Вы заболели: 05.10.1999
Звонит мне недавно бухгалтерша и слёзно просит:

— Подъедь ко мне, у меня 1С не запускается!

Зная, что по телефону её проблемы не решить (она и в компе ни в зуб зубилом, ни в самой бухгалтерии ни в лоб лопатой), еду к ней.

Первым делом осматриваю системник на наличие в нём ключа защиты. Ясный пень, ключа там нет. И тут мой периферийный взгляд падает на рядом стоящий принтер, в юэсбишнике которого благополучно и прописался ключик. Сдерживая смех, спрашиваю у девахи:

— Видишь ту красную флешку, что в принтере?

— Угу.

Беру эту «флешку», поселяю её на том месте, где она и должна жить, предлагаю запустить одинэску. Как ни странно, заводится с первой попытки. Визгам радости не было бы предела, если бы я не спросил громко и твёрдо:

— А как она в принтере-то оказалась?

— Да тут у нас была перестановка мебели перед Новым годом, потом вернули всё обратно. Компы отключали наши мужчины, подключали тоже они. Ещё при отключении они сказали мне про эту флешку: «Береги её, ты без неё работать не сможешь!» Ну, я и убрала её в дальний ящик. Потом уже вспомнила и вставила в принтер — вот без принтера-то я как раз работать не смогла бы.

Забрав деньги и выйдя, я таки посмеялся от души и подумал: хорошо, что есть бухгалтера! И деньги дают, и заряд настроения на долгое время.

http://ithappens.ru/story/10458

_________________
Все проходит...
И это тоже пройдет.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: юмор(анекдоты, истории, пр.)
Ссылка на сообщение #790  СообщениеДобавлено: 28 янв 2013 17:27 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 22 ноя 2008 0:23
Сообщений: 844
Пункты репутации: 2026
Набрёл на одну прогу...избранные комменты:

Внимание, много ННЛ!
Комментарии
Анонимно 23 июля 2012, 21:27
НЕ КАЧАЙТЕ ПОСОНЫ ТАМ ВИРУС ВИНДУ РАСПИДОРАСИЛО ПИШУ С ЛИНУКСА!!!

Анонимно 23 августа 2012, 15:42
НЕКОЧАЙТЕ ЭТО ВИРЮС У МЕНЯ БРАТ УМЕР КОМП ВЗОРВАЛСЯ ПИШУ С ТЕТРИСА!!

Анонимно 07 августа 2012, 20:30
НЕ КАЧАЙТЕ, СКАЧАЛ И ХУЙ ОТПАЛ, НЕ ПОВТОРЯЙТЕ ЧУЖИХ ОШИБОК!!!

Анонимно 09 августа 2012, 01:28
ПОСОНЫ ТАМ ВИРОС СДЕЛАЛ ИЗ БРАТА ДЖОБСА ПИШУ С АЙПОДА

Анонимно 14 августа 2012, 19:37
На FreeBSD9 не запустилась. туфта какайта

YuriKruger 18 августа 2012, 14:37
ПОСОНЫ ТАМ ВИРУС БРАТА РАСПИДАРАСИЛО ПИШУ С ВАЛЕНКА

Анонимно 19 августа 2012, 07:19
Не качайте!!!!111 у меня комп взорвался пишу через калькулятор

Анонимно 01 октября 2012, 01:49
ПОСОНЫ ТУТ ВИНДУС МНЕ ТЕТРИС РАСПЕДОРАСИЛО ГЕМОРОЙ ВЫПАЛ С РАБОТЫ УВОЛИЛИ ПО ПЬЯНИ НЕ КОЧАЙТЕ ПЛИС. ПЕШУ МАРКЕРОМ ПРЯМ ПО СЕСТЕМНИКУ

анон 07 октября 2012, 10:28
У меня так мак бук умер

Анонимно 07 октября 2012, 21:16
Бибера распидорасило пишу с желудя

Анонимно 09 октября 2012, 00:04
Вирууууссс!!! Комп уебал в лес!!! Сам в шоке. Пишу с телека.

Мамбосина 10 октября 2012, 23:20
Пиздос полный!!! кому пизда мохнатая пришла! привод руку брату отъел. и съебался к соседям пишу с пейджера!!

Анонимно 12 октября 2012, 08:38
Пасаны!!! Вирус крепчает. виндос прикинулся валенком. утюг перегорел, пишу с картриджа

Анонимно 12 октября 2012, 08:57
а-а-а-а-а!!! у картриджа месячные прорвались, сканер насморк одолел, пейджер зубы пошел лечить а-а-а-а НЕ КАЧАЙТЕ

То-то 16 октября 2012, 12:03
ПАЦАНТРЭ НЕ КАЧАЙТЕ!!11! ПИШУ МОЧОЙ ПО СНЕГУ!! МНЕ АЛЛАХ ПРИСНИЛСЯ БРАТА ПИДОРАСИЛ ОРАЛ ЧТО-ТО ПРО СИСТЕМНИК, НО Я УЖЕ НЕ СЛЫШАЛ

П 05 ноября 2012, 00:31
Полный пц, в хате пропал свет, поотрывало пальцы, хз как етот камент тута появилсо !!!

Анонимно 20 ноября 2012, 22:17
Испробовал прогу, хотел поставить 8-ку, но установилась 9-ка! Microsoft просит продать на неё активатор, чё делать?!

Анонимно 02 декабря 2012, 19:58
НИ КОЧАЙТИ ТАМ ВИРУС, У МЕНЯ БРАТ ОТ ЭТОГО УМЕР, КОМП ВЗОРВАЛСЯ, ПИШУ С ЗАЖИГАЛКИ

Анонимно 23 января 2013, 13:05
БЛЯЯЯЯ НОВЫЙ КОМП ТОЛЬКО СЕГОДНЯ КУПИЛ СУУУУКА РАСПИДОРАСИЛО НЕ КАЧАЙТЕ ТАМ ВИШМАСТЕР БРАТА РАСПИДОРАСИЛО СИЖУ С ТЕЛЕФОНА ЧТО Ж ВЫ НАДЕДАЛИ СУКИ МЕНЯ МАМКА УБЬЕТ

ЭтаЯ 28 января 2013, 16:30
ПИЗДЕЦ! КАЧАЙТЕ, ПРОГА НОРМАЛЬНАЯ НО С КОММЕНТОВ ОБОССАЛСЯ!


Полная версия

_________________
"Когда я слышу о Коте Шрёдингера, моя рука тянется к пистолету."
"Даже те люди, которые утверждают, что все предрешено и что с этим ничего нельзя поделать, смотрят по сторонам, прежде чем переходить дорогу."

© Stephen William Hawking
Наверняка где-то существует место, где кот "да Винчи", написал код Шрёдингера на чистом С--, легший в основу ядра WallsNT ©


  Рейтинг: 12.9%
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: юмор(анекдоты, истории, пр.)
Ссылка на сообщение #791  СообщениеДобавлено: 28 янв 2013 20:51 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 06 ноя 2009 11:11
Сообщений: 2799
Когда Вы заболели: 05.10.1999
Особенно смеялся
Цитата:
Анонимно 09 октября 2012, 00:04
Вирууууссс!!! Комп уебал в лес!!! Сам в шоке. Пишу с телека.

_________________
Все проходит...
И это тоже пройдет.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: юмор(анекдоты, истории, пр.)
Ссылка на сообщение #792  СообщениеДобавлено: 31 янв 2013 16:02 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 02 июн 2010 16:13
Сообщений: 1473
Изображения: 1
Откуда: Москва
Пункты репутации: 834
Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи...
-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
-Че, сгорел, что ли?!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все таки сгорел?!!
-Да не.... Он за раму зацепился и обратно сиганул....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!
-Да не.... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно..
.-ДА ЕПТ!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!
-Да.... Пристрелили на х..й...... За..бал он всех!

_________________
Изображение
и не надо товарищи злиться, я на злость эту вашу плюю! (с)


Вернуться наверх
 Профиль Персональный альбом  
 
 Заголовок сообщения: Re: юмор(анекдоты, истории, пр.)
Ссылка на сообщение #793  СообщениеДобавлено: 31 янв 2013 20:14 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 23 авг 2006 21:23
Сообщений: 3430
Изображения: 11
Откуда: Раменское Моск.обл
А Вы верите в бога?

Иду в универмаг, передо мной по тротуару шарахаются два свидетеля.

Один мелкий толстенький, но видимо главный, а второй крупный молодой. У обоих в руках книги с ядовитоцветастыми обложками.
Уж не знаю свидетелями чего они стали, может им вообще все померещилось, но проходя мимо мужика сидящего на перилах, они решили немедленно поделиться с ним своими свидетельскими показаниями.

Молодой свидетель:

— Добрый день. Можно с Вами поговорить? Вы верите в Бога?

Мужик:

— Поговорить? Да ради Бога, но сперва дайте денег на пиво и разговаривайте сколько влезет.

Молодой впал в легкий ступор, и маленький его подстраховал, выйдя на первый план:

— А если наш разговор гораздо важнее денег???

Мужик:

— То есть мы в разговоре сразу перейдем к пиву минуя стадию денег? Я готов. И где оно у вас? Давайте же, не молчите.

Свидетели насупились и не попрощавшись спикировали прямо на меня.

Вхожу в зону поражения.

Молодой улыбается мне как старому знакомому (от этого становится особенно неуютно) и ласково говорит:

— Добрый день, можно с Вами поговорить? Вы в Бога верите?

Я:

— А Вы какую организацию представляете?

Мелкий:

— В том то и дело, что никакую, мы посланцы самого Господа Бога,он направил нас, чтобы обратить Вас в истинную веру?

Я:

— Правда? Это здорово, тогда передайте Ему, чтобы в следующий раз прислал кого-нибудь поубедительней. Ну не ваше это… Да и честно сказать, я в церковь хожу не особо часто.

Молодой неожиданно встрепенулся:

— Не ходите и правильно, грех туда ходить! Вы наверняка заметили, что купол церкви похож на фаллос?

Я:

— Ух ты, спасибо, что предупредили. Теперь я точно от любой религии буду держаться подальше.

Молодой:

— Это правильно, тогда купите книгу истинной веры.

Я:

— Какую книгу? Мы же только что договорились — «п о д, а л ь ш е».
Успехов вам в торговле.

За моей спиной Мелкий, сдавленной скороговоркой наехал на молодого:

— Очумел? Ты сам похож на фаллос! Вначале нужно наладить контакт,расположить, получить от клиента три ответа — «да», а уж потом лезть к нему с фаллосами…

------------------------------------------------------------------

Через полчаса я стоял в очереди к банкомату.

Один человек у аппарата, позади него свободный проход, а за проходом начиналась сама очередь.

Первой, в низком старте, к рывку готовилась маленькая старушка с трясущейся головой. Она то поднимала, то опускала очки, стараясь со всех сторон в подробностях разглядеть свою банковскую карточку.

Я стоял позади нее.

По проходу шли свидетели. Остановились возле старушки и молодой внезапно приблизив к ней лицо, грозно заявил:

— Деньги от дьявола, а Вы в Бога верите?

Бабка от неожиданности дернулась и испуганно выпалила:

— 81-19…

Мелкий потянул молодого за рукав и строго сказал:

— А че сразу с фаллоса не начал??? Не теряй времени, пойдем,ей сейчас не до Бога…(с)

_________________
Дочь Одина.
Читай между строк - там никогда не бывает опечаток!

Всё пройдёт...и это тоже пройдёт.............


  Рейтинг: 3.23%
Вернуться наверх
 Профиль Персональный альбом  
 
 Заголовок сообщения: Re: юмор(анекдоты, истории, пр.)
Ссылка на сообщение #794  СообщениеДобавлено: 02 фев 2013 9:22 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 31 мар 2011 16:45
Сообщений: 2446
Изображения: 9
Откуда: Тольятти
Когда Вы заболели: 0- 0-2002
Пункты репутации: 2338
Сегодня Победе в Сталинградской битве исполняется 70 лет
Обычай махнуться не глядя появился среди участников тех боёв.
Потери в боях были огромные и бойцы переправляясь на правый берег Волги осознавали что шли на верную гибель. Ценность вещей в такой ситуации уже не играла никакой роли. Именно тогда и появился этот шуточный обычай : солдат подходил к сослуживцу и говорил махнёмся не глядя. Никто не мог отказаться и как правило происходил обмен часами, но можно было и удачно выменять пустую гильзу на трофейный серебряный портсигар :)

_________________
имей совесть и делай что хочешь


  Рейтинг: 16.13%
Вернуться наверх
 Профиль Персональный альбом  
 
 Заголовок сообщения: Re: юмор(анекдоты, истории, пр.)
Ссылка на сообщение #795  СообщениеДобавлено: 02 фев 2013 14:45 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 06 ноя 2009 11:11
Сообщений: 2799
Когда Вы заболели: 05.10.1999
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Бл..ь! П..ец! Е..ый в рот! Стой на х..! Ох..ли п..сы! Оторвете к е..ням же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.
-----------------------
Говорят, если не приходить домой неделю, а потом заявиться с пьяными друзьями и чужой бабой в обнимку, даже жена - доктор филологических наук и интеллигентка в пятом поколении скажет:
-А ну-ка, пошли все нах@й!

_________________
Все проходит...
И это тоже пройдет.


  Рейтинг: 12.9%
Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1353 ]  На страницу Пред.  1 ... 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56 ... 91  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Перейти:  
cron