юмор(анекдоты, истории, пр.)

pantera · **Ссылка на сообщение #946**

ЖИЗНЬ З…Х ЛЮДЕЙ – XIX

Недавно развелась с мужем. По этому поводу – загул. Тотальный такой гульбарий дней на …дцать. Вчера утром заходит подружка (вся такая правильная, 15лет замужем, двое детей), а у меня… Накурено, хоть топор вешай, плюс на столе разлито вино, плюс рыба солёная на столе, плюс мне в лом доползти до туалета убрать за кошками… Подруга носом повела:

-Так вот ты какой, - говорит, - ВОЗДУХ СВОБОДЫ!..

pantera · **Ссылка на сообщение #947**

Правда и сказки (Грин "Алые паруса")
На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные. Утром похмельный капитан, не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу. От мучающего его похмелья он громко, рычаще кричал и требовал:
«Р-Р-Р-АС-СО-О-ОЛ!!»

А девушке казалось, что юный капитан плыл к ней, и звал ее по имени...

Вот так могут обманываться девушки в своих мечтах и фантазиях.

Dimonya · **Ссылка на сообщение #948**

Вечером знакомый вышел на балкон покурить.
Далее - с его слов: Стою. Курю. Вижу - по карнизу крадётся соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, сцуко, делаешь?! ? ". В тот же миг с места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом. Паренёк, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать. Девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла! Только кот продолжал медленно красться...

pantera · **Ссылка на сообщение #949**

- Прикинь, у Серёги уже четверо детей...и каждый следующий светлее предыдущего.
- Пожалуй не мешало-бы ему "картридж" проверить..

******

Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

******

"Боже, как долго" - думали кролики, наблюдая за людьми.

******

- Знаешь, со мной Светка порвала. Причем на прощание прислала фотки, где она с моим лучшим другом трахается в извращённой форме.
- И ты что, никак не отреагировал?
- Отреагировал конечно. Отослал эти фотки её папе и маме.

******

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

******

— Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
— Хорошо, дедушка.
— Почему дедушка?
— Потому что я его вчера не нашел!

******

Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:
— Кукареку!
Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое-то время из кустов
выбегает Лиса... поправляет юбку и убегает.
После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит:
— А хорошо все-таки знать иностранные языки!..

alicclio · **Ссылка на сообщение #950**

К 1 сентября: Записи в дневниках

pantera · **Ссылка на сообщение #951**

Йожиг в тумане

— Что ты здесь делаешь? — спросил Медвежонок.
— Жду, когда ты выздоровеешь, — ответил Ёжик.
— Долго?
— Всю зиму. Я, как узнал, что ты объелся снегом — сразу перетащил все свои припасы к тебе…
— И всю зиму ты сидел возле меня на табуретке?
— Да, я поил тебя еловым отваром и прикладывал к животу сушёную травку…
— Не помню, — сказал Медвежонок.
— Еще бы! — вздохнул Ёжик. — Ты всю зиму говорил, что ты — снежинка.
Я так боялся, что ты растаешь к весне…

***

— А вот и ты! — сказал Медвежонок, однажды проснувшись и увидев на своем крыльце Ежика.
— Я.
— Где же ты был?
— Меня очень долго не было, — сказал Ежик.
— Когда пропадаешь, надо заранее предупреждать своих друзей.

***

После долгой разлуки они сели на крыльце и, по обыкновению, заговорили.
— Как хорошо, что ты нашелся, — сказал Медвежонок.
— Я пришел.
— Ты представляешь, если бы тебя совсем не было?
— Вот я и пришел.
— Где же ты был?
— А меня не было, — сказал Ежик

***

— А когда тебя не было, ты где-нибудь был?
— Угу.
— Где?
— Там, — сказал Ежик и махнул лапой.
— Далеко?
Ежик съежился и закрыл глаза

***

— Давай никуда не улетать, Ежик.
Давай навсегда сидеть на нашем крыльце, а зимой — в доме, а весной — снова на крыльце, и летом — тоже.
— А у нашего крыльца будут потихоньку отрастать крылья. И однажды мы с тобой вместе проснемся высоко над землей.
«Это кто там бежит внизу такой темненький?» — спросишь ты.
— А рядом — еще один?
— Да это мы с тобой, — скажу я. «Это наши тени», — добавишь ты.

***

— Вот мы с тобой говорим, говорим, дни летят, а
мы с тобой все говорим.
— Говорим, — согласился Ежик.
— Месяца проходят, облака летят, деревья голенькие,
а мы все, беседуем.
— Беседуем.
— А потом все совсем пройдет, а мы с тобой вдвоем
только и останемся.
— Если бы!
— А что ж с нами станет?
— Мы тоже можем пролететь.
— Как птицы?
— Ага.
— А куда?
— К югу, — сказал Ежик.

***

— Я очень люблю осенние пасмурные дни,
— Сказал Ёжик. — Солнышко тускло светит, и так туманно — туманно…
— Спокойно, — сказал Медвежёнок.
— Ага. Будто все остановилось и стоит.
— Где? — спросил Медвежёнок.
— Нет, вообще. Стоит и не двигается.
— Кто?
— Ну как ты не понимаешь? Никто.
— Никто стоит и не двигается?
— Ага. Никто не двигается.

***

Ведь кто же, кроме тебя, звезды-то считать будет?!
…Медвежонок говорил, говорил, а Ёжик думал:
«Всё-таки хорошо, что мы снова вместе».

***

… Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
— Как всё-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Нет меня, нигде нет!!!
— Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок.
— И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и-к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-ок!..».
Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок.
— Если тебя нет, то и меня нет. Понял?…

***

— Я обязательно, ты слышишь? Я обязательно, — сказал Медвежонок. Ежик
кивнул.
— Я обязательно приду к тебе, что бы ни случилось. Я буду возле тебя
всегда.
Ежик глядел на Медвежонка тихими глазами и молчал.
— Ну что ты молчишь?
— Я верю, — сказал Ежик.

***

Я — бегу, лес — стоит. Я оттеняю его неподвижность.

***

Из тумана, как из форточки, выглянул Филин, ухнул:
«Угу! У-гу-гу-гу-гу-гу!..» и растворился в тумане.
«Псих», — подумал Ёжик, поднял сухую палку и, ощупывая ею туман, двинулся вперед.

***

— Мне бы знаешь чего больше всего хотелось? — подумав, сказал Медвежонок, Ежику.
— Мне бы больше всего хотелось, чтобы на каждой твоей иголке выросло по шишке.
— А что бы выросло потом?
— А потом бы ты стал настоящей елкой и жил целых сто лет.
— Это хорошо… А как бы ты со мной разговаривал?
— Я бы забирался на самую макушку и шептал в темечко.

pantera · **Ссылка на сообщение #952**

"Как я провёл лето"(Здравствуй,школа))

- Сегодня мы пишем сочинение на тему «Как я провёл лето», - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Н-ска.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: «Ну, ты, блин, загнула!»…
Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го «Б», всё поняла: писать им было нечего. Придумать
что-нибудь типа: «Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки» они уже не могли, а написать правду – боялись.
- Ладно, пишите, как есть.
Класс вздохнул, и призадумался.

На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей. Глаза её как бы говорили: «Теперь вы точно попали!».
- Сочинения ваши я не проверяла.
Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:
- Я решила прочитать их вам!
Слабонервным стало плохо.
- Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского.
Милосоский, которого по школе называли не иначе как «Милый», обхватил голову руками.

- Так. «Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием «Концовка»...» - учительница оторвалась от сочинения, - почему же странное? Очень даже среднерусское название...
«Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14-ть, купили у самогонщика самогонки...»
Милосоский, сколько раз я тебе говорила, что два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог?!
- Мог, - пробурчал Милосоский.
- ... купили самогонки, и пошли на хату к одной девахе. Там мы как следует «приняли», и оттрахали её всем коллективом...».

В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: «Щас ему влетит!».

- Милосоский, что значит «всем коллективом»? У вас групповуха была?
- Да нет, по очереди.
- Ну, вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. «Оттрахали», что значит оттрахали? Это ты трахтор будешь трахать, а здесь следует писать – отымели, поимели, отпердолили во все дыры. Эх, Милосоский… «... оттрахали её всем коллективом без гандона...».

Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила пальцем у виска.

- Жора, ты что, сбрендил? Почему слово «гандон» в единственном числе, вас же четырнадцать было, или ты имеешь в виду «почётный переходный гандон лучшему трахалю страны по итогам секс-соревнований», как это было при СССР? Шутка. Надо писать «без гандонов». Ну да ладно.

«... через месяц оказалось, что она забеременела...» Милосоский, от таких как ты, не беременеют, а залетают.
Н-да. За грамотность сам понимаешь, «два». Оттрахали с двумя «х», «кондом», а не «гандон», а за содержание – «три».

Следующее сочинение Юли Залётовой. «Всё лето я провела в деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки...» ля-ля-ля. Это всё неинтересно. Ага, вот: «всё было хорошо, пока меня не отымели 13-ать парней у меня же дома...» Стоп. Ты в какой деревне отдыхала, Залётова?!
- В Концовке.
- Милосоский, твоя работа?
- Н-нет, - выдавил Милосоский.
- Да их, их, - «раскололась» Залётова - только имели меня тринадцать, а у этого даже не «встал».

В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка сползает под стол:
- Во, бля, как вышло-то!
- Ну, погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещё покажу!
- Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела.

Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола:
- Ну, ваще улёт, а с ребёнком что?
- Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные ходили, гадали, кто отец.

- Кто последний, тот и папа, - раздалось из класса.

- Залётова, за грамотность «пять», за содержание «пять с плюсом». Я ваши сочинения на конкурс пошлю.

Дальше кто у нас? А-а, Мастурбин. Ну-ну. «Лето я провёл в деревне Хреново...» Слава Богу! «Целыми днями я сидел дома дро... дро...». Ну и почерк, «... дро-ва рубил...». Подловил ты меня, Мастурбин!
«А однажды мы пошли с ребятами в Концовку, и трахнули там девчонку». О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!!

Училка обхватила голову руками. Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же круглый дурак, указал вниз стопки. Учительница выхватила тетрадку.

- Очкариков, ты мой дорогой. «Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за этого ребята жутко надо мной издевались, тогда я подговорил Залётову, чтобы она у себя на хате...».

Последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с урока.

pantera · **Ссылка на сообщение #953**

Был у знакомой в гостях. У неё мелкая собачка породы чиху а-хуа. Как раз в этот момент принесли кобелька для улучшения породы. Но как-то у них не складывалось. Кобелек и так и этак, но сучка походу твердо решила прописать его во френдзоне. В это время заходит отец девушки, минут 10 наблюдает за всем этим, а потом достает из шкафа валенок и запихивает головой туда эту мелкую. Кобелек не растерялся и следующие минут 15 пользовал её как хотел.
А отец уходя бурчал себе под нос что-то вроде ” только так с вами сучками и надо”
Сразу видно человека взрослого и опытного.

Otec · **Ссылка на сообщение #954**

bashorg писал(а):

irina_baddy@lj: Специалисты говорят, что тараканы в Москве вымерли за последние 10 лет массово, потому что наелись гмо продуктов

А ведь этих гадов даже радиация не берет.
zloradskij: Эти слухи распространяют сами тараканы. А не видите вы их в Москве потому, что глазные яблоки технически не разворачиваются для обзора внутренней поверхности черепа.

bashorg писал(а):

Почему если у меня порвались кеды, то я – кривоногий, не слежу за обувью и вообще носить ее не умею, а если у нее каблук слетел, то опять, блин, дорогие, но некачественные купили?

Dimonya · **Ссылка на сообщение #955**

Есть в оpенбypгской области одно небольшое но очень любимое генеpалами лесничество... Любят они, значит, пpиехать, как водится попить и поохотиться на кpоликов, котоpых местный егеpь заpанее ловит и выпyскает за чyть-чyть до начала охоты Так вышло, что однажды егеpь оплошал и не yспел вовpемя собpать необходимое количество кpоликов для охоты по пpичине pаспития на канyне... Дyмал он долго что делать емy, т.к. понимал, что генеpалы в гневе - это непpиятно, но ладно, а вот место хоpошее теpять не хотелось... нy он и сообpазил.... Дело в том, что жил y егеpя выводок yже взpослых кошек, на котоpых сообpазительный егеpь и натянyл кpоличьи шкypки, коих было много... дабы пpедставть в виде семейства кpоличьих Выходят, значит, генеpалы эти с pyжьями на пеpевес и тyт пpоисходит то, после чего многие из них заpеклись не пить совсем: Пpи пеpвом же выстpеле все егеpьские кpолики махнyли на деpевья и исчезли в листве )) Шок, пеpежитый генеpалами описать было тpyдно

ALEKSANDER09 · **Ссылка на сообщение #956**

Благодарю, посмеялся от души. :lol:

pantera · **Ссылка на сообщение #957**

Вечер. Переполненный троллейбус, на задней площадке стоит невысокая, полная девушка. Прямо у ней за спиной стоит молодой человек (на голову выше ее) и протяжно зевает. Девушка не в первый раз оглядывается на него, видимо надоев считать его зубы или еще по какой причине, громко говорит:
- Мужчина, осторожнее, вы меня так съесть можете.
Он нехотя закрывает рот, оглядывает ее с ног до головы:
- Я свинину не ем.
И продолжает дальше зевать.
Девушка оказалась бойкой и не растерялась:
- Я забыла, что вы, козлы, капустой питаетесь.
Весь троллейбус просто упал.

Идёт выставка. Тема – «Голод».
Англичанин нарисовал детей тянущих руки к крошкам хлеба. Немец – истощенную женщину, которая кормит грудью ребенка.
Но победила картина русского художника, который нарисовал жопу, заросшую паутиной…

pantera · **Ссылка на сообщение #958**

"Далеко ли до Кирова"

Год 93-94. Еду в автобусе из Кирово-чепецка, автобус битком, стою на задней площадке, рядом мужик с мальчиком лет пяти. Всю дорогу карапуз задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п..
И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог, а я стою рядом и слушаю.
И вот, подъезжаем к ж/д переезду и останавливаемся минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк ясно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют.
А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться.
Пассажиры, в том числе и я, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?"
Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова".
Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове.

pantera · **Ссылка на сообщение #959**

Поучительная история. Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.
Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах - нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.

Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.

То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах - она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс - закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150- 200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.

Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку - пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.

Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.

В постели они оказались в кратчайшие сроки.
Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.

И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» © и одним широким движением она разорвала его жопу по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.

Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.

Andreus · **Ссылка на сообщение #960**

Сёдня перерывал тумбочку и нашёл в дальнем углу старый армейский блокнот.Сразу прошу выбачення у нашей прекрасной половины за грубый армейский юмор :pardon:

Армейский словарь:
Самоволка-в тылу врага
Строевая-хождение по мукам
Забор части-граница не знает покоя
Часовой-блудный сын;спящая красавица
Подьём-взорванный рай
Зарядка-казнь на рассвете
Мойка-ихтиандры
Тревога-что делать?
Дежурный по столовой-багдадский вор
Дневальный-деревья умирают стоя
Посыльный-без вести пропавший
Вызов в штаб-иду на грозу
Пост-куча дерьма и повсюду таблички
Сержант-пиздящее радио
ОЗК-жабья шкура

об артиллерии:
Сквозь зубы,сплёвывая воск
сказал Икар,смывая веки:
-Я знаю,в этом роде войск
бардак останется навеки.

об младшем командном составе:
В тот день,когда вернусь домой
я заведу себе собаку.
её "сержантом" назову
и буду бить её под сраку.

Солдатоморье:
На поле ЗиЛ стоит зелёный
бензин и масло в ЗиЛе том
и днём и ночью дух учёный
там ходит с гаечным ключом.
Пойдёт направо-болт закрутит
налево-гайку завернёт
и вспоминает дух гражданку
хотя приказа и не ждёт.
Там на неведомых дорожках
следы от шин и костылей,
дежурка там на курьих ножках
стоит без окон,без дверей.
В дежурке той наш дембель чахнет
там русский дух-там водкой пахнет.
А я там был-там водку пил
на поле видел ЗиЛ зелёный
под ним лежит тот дух учёный
и крутит гаечным ключом.

юмор(анекдоты, истории, пр.)

Кто сейчас на форуме