юмор(анекдоты, истории, пр.)

СТУДЕНТ · **Ссылка на сообщение #977**

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Регион63 · **Ссылка на сообщение #978**

Украинский стронгмен Василь Вирастюк в одиночку разогнал митинг за права геев во Львове

На минувшей неделе, 7 ноября, во Львове на проспекте Свободы проходил митинг в поддержку прав секс-меньшинств, организованный гражданской организацией «Голубые партизаны». Участники мероприятия разбежались в разные стороны после появления в поле зрения известного украинского спортсмена Василя Вирастюка, который, как выяснилось позже, спешил к стоматологу.

По словам очевидцев, украинский стронгмен появился неизвестно откуда и с очень злым выражением лица, демонстративно размахивая руками, направился на людей, которые собрались. Заметив это, митингующие разбежались в разные стороны, бросая плакаты и символику.  

«Это немыслимо! Мы постоянно ощущаем давление и гонения со стороны властей и людей. Несмотря на то, что наша акция мирная, мы готовы были к тому, что нас, как всегда, будет разгонять милиция. Но чтобы самый сильный человек планеты гонялся за геями? Такого шага со стороны власти мы не ожидали. И мы хотим в Евросоюз? Позор!» — возмущается глава организации «Голубые партизаны» Владислав Милый.

«Геи? Какие геи? — комментирует ситуацию Вирастюк. — У меня был плохой день, я был очень раздражен, так как у меня сильно болел зуб, и я почти что бежал к своему стоматологу, кабинет которого находится на самом проспекте Свободы — терпеть эту боль не было сил. Митингующие? Нет, не видел. Говорю же, очень спешил, и только успел заметить как какое-то скопление народа очень быстро и шумно разбежалось в разные стороны. Я думал, это дети играются...»

Тем временем организация «Голубые партизаны» уже подала иски в Европейский суд по правам человека лично на Василя Вирастюка и мэра Львова Андрея Садового.

Pixar · **Ссылка на сообщение #979**

Pixar · **Ссылка на сообщение #980**

ПРОБЛЕМА С КОМПОМ
Реальный слyчай из практики слyжбы технической поддержки редактора Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был yволен с работы, однако долго сyдился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.

Диалог был такой:

И: Добрый день, это слyжба технической поддержки. Чем могy помочь?

К: У меня проблема с Word Perfect…

И: А что именно?

К: Я печатал текст, и вдрyг все, что я набрал, кyда-то делось с экрана.

И: Кyда-то делось?

К: Просто исчезло.

И: Хм… А что на вашем экране теперь?

К: Ничего.

И: Совсем ничего?

К: Он пyстой. Никак не реагирyет, когда я что-нибyдь печатаю на клавиатyре.

И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?

К: Откyда я знаю?

И: Вы видите приглашение ДОС на экране?

К: Что еще за приглашение?

И: Ничего, ничего… Скажите, можете ли вы перемещать кyрсор?

К: Да нет никакого кyрсора… Я же вам говорю — ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши…

И: У вашего монитора горит индикатор питания?

К: У монитора? Что это?

И: !!! Это такая штyка y вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?

К: Я не знаю…

И: Бyдьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается

шнyр питания. Видите его?

К: Вроде да…

И: Отлично. Проследите за шнyром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?

К: Да, включена.

И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнyра, а не один?

К: Нет.

И: Должно быть два. Пожалyйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.

К: Ага, нашел.

И: Проследите и за этим шнyром — он должен быть включен прямо в компьютер.

К: Я не могy его достать, компьютер стоит на полy.

И: О, господи… Нy вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнyр в компьютер?

К: Нет.

И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянyть за компьютер?

К: Это не потомy, что я не могy сесть на пол! Просто тyт слишком темно!

И: Темно?!!

К: Да, света из окна недостаточно.

И: Нy так включите свет в комнате!

К: Не могy.

И: Не можете? Почемy?

К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.

И: Во всем здании! Ммм… Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашемy компьютерy?

К: Да, все лежит в шкафy.

И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, yпакyйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его кyпили.

К: Серьезно? Неyжели дело настолько плохо?

И: Боюсь, что да.

К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?

И: (yже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

(С) :pardon:

Maloiy · **Ссылка на сообщение #981**

Под столом. :ROFL:

Pixar · **Ссылка на сообщение #982**

Подборка прикольных комментов из вк...

Dimonya · **Ссылка на сообщение #983**

Аллё, Скорая! У меня только один к вам вопрос. Я поела селедки и запила молоком, скажите клубнику мыть или уже....похер...

pantera · **Ссылка на сообщение #984**

Dimonya
КАнечно по хер,лично я легко запью селедку молоком,и немытую клубнику ем ежегодно - ничо не будет!!!!Вот йогурт с магазу просроченный - эт ДА! :bad:

Dimonya · **Ссылка на сообщение #985**

Спрашивают моряка - Был ли случай, чтобы Вам реально было страшно?
- Перевозили мы как-то груз 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!". Вот тут я и обосрался)))

Регион63 · **Ссылка на сообщение #986**

Ты девственница?
Ну...с одной стороны да.

Регион63 · **Ссылка на сообщение #987**

Я сегодня чувствую себя сорокой.
Кашку сварила, деток накормила,
спать уложила, дров наколола,
воду наносила ...
Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

pantera · **Ссылка на сообщение #988**

Из переписки в сети

ХХХ- Ну ,у меня ПОЛНЫЙ АБЗАЦ...
VVV- Что такое?
ХХХ- Да всё общага проклятая...Я тут домой на каникулы приехал,проснулся в 6 утра от скрипа кровати за стеною...По привычке постучал по стенке и заорал "Женька,кобель,заипл тут баб водить".А соседняя комната то предков....
VVV - Ща умру от смеха.
ХХХ -Это ещё не смех...моё отчество ЕВГЕНЬЕВИЧ...

Регион63 · **Ссылка на сообщение #989**

Одним из героев зимних олимпийских игр 1972 года в Саппоро (Япония) стал советский лыжник Вячеслав Веденин, который стал первым олимпийским чемпионом в Саппоро, завоевав золото в гонке на 30 км. Именно в Саппоро произошла история, о которой и сегодня в Японии ходят легенды.

Вячеслав Веденин всего за минуту до своего старта перемазывал лыжи. Японский журналист, владеющий русским, спросил у него: Вы рассчитываете, что поможет, ведь снег валит?

Что ответил ему советский спортсмен Веденин, может понять только русский человек. А японские газеты на следующий день вышли с заголовками: «Русский лыжник сказал волшебное слово «дахусим» и выиграл олимпиаду».

Dimonya · **Ссылка на сообщение #990**

Обсуждение автомата в московском метро, который выдает билеты за приседания.
ххх: физкульт-проезд! Вот мне такой на "бабушкинской" поставили бы.
ууу: на каждой станции вообще. и чтоб в автобусах тоже, и трамваях, и в аэропорту, и на вокзале, и в банке, и на заправке
ххх: Точно! Только сколько приседать придется, чтобы билет РЖД купить? Там уже жим лёжа, наверное, нужен будет.

ууу: Вполне возможно ) А чтобы доехать от Москвы до Хабаровска на поезде, наверное, надо будет сначала марафон пробежать
ххх: ага. До Хабаровска.

юмор(анекдоты, истории, пр.)

Кто сейчас на форуме