Капельница №20 или Д.У.Р.Д.О.М.
Вчера когда ложился спать — началась гроза. Я спал на правом полупузе (правая нога вытянута до носка и расслаблена). Проснулся ночью от того, что жутко свело мышцу, отвечающую за подьем стопы на правой ноге. Десять минут где-то промучился, кое-каком расслабил и уснул.
Встал на бодрячках, со свежей головой, умылся, покурил и сел ждать маму. Пришла, дала завтрак. Позавтракал, сижу-курю и чувствую накрывает… Как в старые добрые времена. Начинает трясти ноги, тело не слушается, руки в гипертонусе, вместо речи — мычание. Срочно принимаю антикризисные меры в виде 1 мг таблетки феназепама.
Кое-как добрались до остановки. Мама видит — дело плохо. Поймали такси. Приехали в клинику. А там другая напасть. Моя любимая процедурная медсестра Мариночка ушла в 2-х недельный отпуск.
Складывается такое чувство, что на ней вся клиника держится. Ибо другие медсестры годятся только утки убирать.
-----------
Маленькая сказка о лечении доброго молодца Ильи.
Прихворал как-то Илюша и пошел к ведьмам на поклон. «Вылечите меня, о травницы знатные», говорит ведьмам Илья. «Легко» - отвечают ему ведьмы. Только за это ты должен будешь нам добыть ведро семени гнома. «И еще», говорят ведьмы, - «Самая скилованная ведьма сейчас в отпуске на Канарах, так что выйдет или нет каменная чаша — мы хз». На том и договорились. Лег Илья под капельницу с березовым соком. Скопились над ним ведьмы и начали его мучать. Ибо никто заклятье «Безболезненная установка капельницы за одну минуту» не учил. Мучали его и сами мучились минут 15. Наконец одну из молодых ведьмочек осенило — надо позвать старую колдунью, жившую на опушке дремучего леса. Прилетела старая колдунья, кастанула заклятье и с первого раза поставила Илье капельницу. Цыкнуля зубом и улетела по своим делам. Лежит Илья под капельницей и замечает — не выходит каменная чаша. Снова собрались над ним молодые ведьмы, стали гадать в чем дело. Принесли бубен, начали шаманить. Шаманили долго. Наконец одна из ведьмочек догадалась достать мануал по настройке и эксплуатации березовых капельниц и говорит — «О! А воздушный клапан то мы не открыли…».
Открыли клапан и пошла каменная чаша как по маслу.
Сказка ложь, да в ней намек. Добрым молодцам урок.
-----------
Но на этом мои приключения не закончились. Откапался за 2 часа. До приезда мамы еще пол-часа. Хочу в туалет. Плюс колбасит (как после завтрака, только легче). Закрыл дверь и лег пузом плашмя на пол. Меня в таком положении минут через ~20 отпускает. Лежу, отхожу. Заглядывает тетенька с ресепшена:
- О! Ты что на полу лежишь? Тебе плохо?
- Нет.
- А чего на полу лежишь?
- Мне в таком положении легчает через некоторое время.
- А чего не на кровати?
- Когда я лежу на полу в таком положении мне легчает через некоторое время.
- А чего на полу то?
- А что вы задаете вопросы???
- Пойду охраннику скажу. Сережааа. Сережааа!!!
Заходит Сережа.
- Ты чего на полу лежишь?
- Мне в таком положении легчает через некоторое время.
- Ааа. Ну лежи. Полы у нас чистые.
Гыыы…

))))))))
Вот и все на сегодня.