ДЮДЯ
Ддааа.... Сильная вещ
и главное не наигранная...
А кто автор то, если не секрет?
| Mulke.net - лечение токсической энцефалопатии https://mulke.net:443/ |
|
| чтиво https://mulke.net:443/viewtopic.php?f=3&t=255 |
Страница 2 из 3 |
| Автор: | DubLab [ 02 ноя 2008 1:22 ] |
| Заголовок сообщения: | |
ДЮДЯ Ддааа.... Сильная вещ и главное не наигранная...
А кто автор то, если не секрет? |
|
| Автор: | ДЮДЯ [ 27 янв 2009 23:01 ] |
| Заголовок сообщения: | |
DubLab там же написано стройбатыч...))) Добавлено спустя 11 дней 15 часов 20 минут 49 секунд: Начну с небальшова каламбура. Скажи мне фтыкатель, тебе когда-нибудь фтыкали нож в голову? Наверное, нет, поэтому ты сейчас читаешь эти строки. А ежели да – значит ты их не читаешь... Поздно вечером некий Самуит Иброгимов замыслил идти на дело – грабить, воровать, разбойнечать и творить прочие жуткие злодеяния. Бандит, увидев такси, решил выставеть на бабло таксиста. Усевшысь на переднее сиденье, Иброгимов, достал газовый писталет и стал знакомиццо с водителем : - Здрасьте! Это… Ну вопщем, аллаху акбар! Деньги давай, бабло! - Бонжур мезамфам, блять! – охотно втянулсо в беседу водитель. - Так че, бабло даешь? Или мне тебя убить? – потомок самаркандской цивилизации ненавязчиво поинтересовалсо финансовой состоятельностью водителя. - Убить? Убить? Убить… Да, да, убить, конешно, БЛЯ!!!! – с этими словаме водитель резко достал боевой нож и воткнул его в череп представителю малых среднеазиатских народностей. - Мне здесь остановите, пожалуйсто, - прячя писталет, хрустя черепом, тихо проговорил бандит Иброгимов. Выйдя из машины, Иброгимов, ощупав рукоятку ножа, торчащую из его головы, наклонилсо к таксисту и необычным для себя голосом произнес «I`LL BE BACK!», и понуро поплелсо домой – на стройку. Проезжающий наряд милиции обратил внимание на очень грустного человека, у которого из головы, истекающей кровью, торчал нож. - Разрешите поинтересоваться, чем вы так сильно расстроены? – обратилсо сердобольный сатруднег милицэи к грустному Иброгимову. Вместо ответа грустный человек преобразилсо в лице, придавил до полика педаль съебатора и скрылсо на какой-то стройке. Там человек с ножом в башне, засаженным по самую рукоять, пряталсо несколько часов. Во время своево партизанства Иброгимов к ножу в чайнике получил еще один маленький бонус – обморожение пальцев. Кроме того нож все время цеплялсо за арматуру, из-за чево у бандита кружилась голова. Однако вскоре доблестные милицианеры вышле на след грабителя. Иброгимов пыталсо навязать ножэвой бой стражам парядка. Он как ниндзя, ловким движением пыталсо вытащить нож, но его башня обладала слишком толстой броней, плиты которой намертво сжали нож. Милицианеры отвезли его в ветеринарную клинику, где ему вытащиле нож. Врач предложил ноучный беспесды экспиримент – Иброгимову воткнули топор, альпеншток, забили несколько монтажных саморезов в тыкву, што, впрочем никак не сказалось на умственной и двигательной активности. Сейчас опыты продолжайюццо…. Спижжыно отсюдо http://www.mk.ru/numbers/2031/article69578.htm Добавлено спустя 13 дней 6 часов 14 минут 38 секунд: Хачу в Нигерийу! Вот ни пижжу ни разу, хачу как с пулимёта, бля! ХЗ, чо ани там курят или бухайут( а мож и едят), но я тож хачю папробовать! Судите сами. Помните, как в 70 – е годы, шараёбились па улитсам гарадоф эсэсэра, т.н. народные дружынике? Хадили па трое, не меньше- и забухать удобно и двое съебать успейут, если третього хулиганьё пиздить будет. Вот паходу и негерийцы решыле у себя чот такое придумать. Толи преступнеки зоебали, толи ищо чо, но фагт на лице. Шараёбилась как то по городу бригада этих самых, мож в целях - где с преступнастью побароцца, мож ищо чего, но вставило их непадецки, ога. Вдрук видять, гопнеки чот из тачки припаркованной пИздят и сцуки, ведь прям у дабравольных барцов с преступнастью на глазах! Панятнае дело, на то и барцы, чтоп вовремя мусарам местным стукануть. Вобщем разделились барцы- кто та стучал, кто та смела на преступнегофф кинулся ( судя па всему – те кто больше ништяков принял – прим. Аптра). Вопщем к приезду копафф, один из двоих был задержан и слегка атпижжын. Однаму из гопнекоф, а именно : негар – адна штука, мушского полу удалось скрыццо, а чьорного, што паренёк из забоя до бани – казла удалось задержать. При саставлении протокола, мусарам абъясниле, мол этот каторый казёл, не казёл вовсе, хатя па жызне вапще – казлина - канечна паследняя, но на самам деле, тоже негр обыкнавенный( не обама ога), просто пересрал типо и спомощью магии, козлом прикинулся, чтоп атветственности избежать, ога. И, что характерна, мусора и не удивились ни разу, видать шишки ( или чо там?) в одном месте брали с добравольцами. Накинули на козла наручнеги, пизданули па рагатай харе пару раз для парядка, на правах такскать представителей карающих, но справедливих органов и уволокли в участок, где благополучно и приземлили в камеру. Вопщем, казёл хоть и раскаялся, но адвоката ему не дали пока, а ещё абидна абзывали жывотным и гразили засадить па самое нимагу. Такая вот она страна, камрат, Нигерия. Но суко, ништяки у них явна вставляют, ога ей – ей! http://korrespondent.net/strange/720008 |
|
| Автор: | СТУДЕНТ [ 04 мар 2009 12:50 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://www.proza.ru/2008/10/20/25 прочитал-занятная вещичка |
|
| Автор: | метис [ 04 мар 2009 17:24 ] |
| Заголовок сообщения: | |
ДЮДЯ первая вещь явно навеянная Хармсом а вторая неинтересная да еще накписана непонятно |
|
| Автор: | ДЮДЯ [ 05 мар 2009 0:50 ] |
| Заголовок сообщения: | |
метис учи албанский и все поймешь во второй статье а первая я че так и не понял понравилась или нет? |
|
| Автор: | ha4ik [ 05 мар 2009 8:11 ] |
| Заголовок сообщения: | |
ДЮДЯ +100 
|
|
| Автор: | метис [ 05 мар 2009 13:55 ] |
| Заголовок сообщения: | |
ДЮДЯ первая да, т.к. очень уважааю творчество Даниила Хармса а по поводу албанского не хочу я его учить потому что считаю его тупым и ненормальным, а мне удобно на русском, ну и на аглицком))) Добавлено спустя 20 минут 27 секунд: Вот кое что из Хармса: ЖИЛ один рыжий человек, у которого не было глаз и ушей. У него не было и волос, так что рыжим его называли условно. Говорить он не мог, так как у него не было рта. Носа тоже у него не было. У него не было даже рук и ног. И живота у него не было, и спины у него не было, и хребта у него не было, и никаких внутреннос- тей у него не было. Ничего не было! Так что не понятно, о ком идет речь. Уж лучше мы о нем не будем больше гово- рить. 1937 ВЫВАЛИВАЮЩИЕСЯ СТАРУХИ Одна старуха от чрезмерного любопытства вывалилась из окна, упала и разбилась. Из окна высунулась другая старуха и ста- ла смотреть вниз на разбившуюся, но от чрез- мерного любопытства тоже вывалилась из окна, упала и разбилась. Потом из окна вывалилась третья старуха, потом четвертая, потом пятая. Когда вывалилась шестая старуха, мне на- доело смотреть на них, и я пошел на Мальцев- ский рынок, где, говорят, одному слепому по- дарили вязаную шаль. СТОЛЯР КУШАКОВ Жил-был столяр. Звали его Кушаков. Однажды вышел он из дому и пошел в ла- вочку, купить столярного клея. Была оттепель, и на улице было очень скользко. Столяр прошел несколько шагов, поскольз- нулся, упал и расшиб себе лоб. - Эх! - сказал столяр, встал, пошел в аптеку, купил пластырь и заклеил себе лоб. Но когда он вышел на улицу и сделал не- сколько шагов, он опять поскользнулся, упал и расшиб себе нос. - Фу! - сказал столяр, пошел в аптеку, купил пластырь и заклеил пластырем себе нос. Потом он опять вышел на улицу, опять поскользнулся, упал и расшиб себе щеку. Пришлось опять пойти в аптеку и заклеить пластырем щеку. - Вот что, - сказал столяру аптекарь. - Вы так часто падаете и расшибаетесь, что я советую ваь купить пластырей несколько штук. - Нет, - сказал столяр, - больше не упа- ду! Но когда он вышел на улицу, то опять по- скользнулся, упал и расшиб себе подбородок. - Паршивая гололедица! - закричал сто- ляр и опять побежал в аптеку. - Ну вот видите, - сказал аптекарь, - Вот вы опять упали. - Нет! - закричал столяр. - Ничего слы- шать не хочу! Давайте скорее пластырь! Аптекарь дал пластырь; столяр заклеил себе подбородок и побежал домой. А дома его не узнали и не пустили в ква- ртиру. - Я столяр Кушаков! - закричал столяр. - Рассказывай! - отвечали из квартиры и заперли дверь на крюк и на цепочку. Столяр Кушаков постоял на лестнице, плю- нул и пошел на улицу. ИСТОРИЯ ДЕРУЩИХСЯ Алексей Алексеевич подмял под себя Анд- рея Карловича и, набив ему морду, отпустил его. Андрей Карлович, бледный от бешенства, кинулся на Алексея Алексеевича и ударил его по зубам. Алексей Алексеевич, не ожидая такого бы- строго нападения, повалился на пол, а Андрей Карлович сел на него верхом, вынул у себя изо рта вставную челюсть и так обработал ею Алексея Алексеевича, что Алексей Алексеевич поднялся с полу с совершенно искалеченным лицом и рваной ноздрей. Держась руками за лицо, Алексей Алексеевич убежал. А Андрей Карлович протер свою вставную челюсть,вставил ее себе в рот и, убедившись, что челюсть пришлась на место, осмотрелся вокруг и, не видя Алексея Алексеевича, пошел его разыскивать. <1936> ОХОТНИКИ На охоту поехало шесть человек, а верну- лось-то только четыре. Двое-то не вернулось. Окнов, Козлов, Стрючков и Мотыльков бла- гополучно вернулись домой, а Широков и Каб- луков погибли на охоте. Окнов целый день ходил потом расстроен- ный и даже не хотел ни с кем разговаривать. Козлов неотступно ходил следом за Окновым и приставал к нему с различными вопросами, чем и довел Окнова до высшей точки раздражения. КОЗЛОВ: Хочешь закурить? ОКНОВ: Нет. КОЗЛОВ: Хочешь, я тебе принесу вон ту вон штуку? ОКНОВ: Нет. КОЗЛОВ: Может быть, хочешь, я тебе рас- скажу что-нибудь смешное? ОКНОВ: Нет. КОЗЛОВ: Ну, хочешь пить? У меня вот тут есть чай с коньяком. ОКНОВ: Мало того, что я тебя сейчас этим камнем по затылку ударил, я тебе еще оторву ногу. СТРЮЧКОВ и МОТЫЛЬКОВ: Что вы делаете? Что вы делаете? КОЗЛОВ: Приподнимите меня с земли. МОТЫЛЬКОВ: Ты не волнуйся, рана заживет. КОЗЛОВ: А где Окнов? ОКНОВ (отрывая Козлову ногу): Я тут, не- далеко! КОЗЛОВ: Ох, матушки! Спа-па-си! СТРЮЧКОВ и МОТЫЛЬКОВ: Никак он ему и но- гу оторвал! ОКНОВ: Оторвал и бросил вон туда! СТРЮЧКОВ: Это злодейство! ОКНОВ: Что-о? СТРЮЧКОВ: ... ейство... ОКНОВ: Ка-а-ак? СТРЮЧКОВ: Нь...нь...нь...никак. КОЗЛОВ: Как же я дойду до дому? МОТЫЛЬКОВ: Не беспокойся, мы тебе приде- лаем деревяшку. СТРЮЧКОВ: Ты на одной ноге стоять мо- жешь? КОЗЛОВ: Могу, но не очень-то. СТРЮЧКОВ: Ну, мы тебя поддержим. ОКНОВ: Пустите меня к нему! СТРЮЧКОВ: Ой нет, лучше уходи! ОКНОВ: Нет, пустите!.. Пустите!.. Пус- ти... Вот, что я хотел сделать. СТРЮЧКОВ и МОТЫЛЬКОВ: Какой ужас! ОКНОВ: Ха-ха-ха! МОТЫЛЬКОВ: А где же Козлов? СТРЮЧКОВ: Он уполз в кусты. МОТЫЛЬКОВ: Козлов, ты тут? КОЗЛОВ: Шаша!.. МОТЫЛЬКОВ: Вот ведь до чего дошел! СТРЮЧКОВ: Что же с ним делать? МОТЫЛЬКОВ: А тут уж ничего с ним не по- делаешь. По-моему, его надо просто удавить. Козлов! А, Козлов? Ты меня слышишь? КОЗЛОВ: Ох, слышу, да плохо. МОТЫЛЬКОВ: Ты, брат, не горюй. Мы сей- час тебя удавим. Постой!.. Вот... Вот... Вот... СТРЮЧКОВ: Вот сюда вот еще! Так! Так! Так! Ну-ка еще... Ну, теперь готово! МОТЫЛЬКОВ: Теперь готово! ОКНОВ: Господи, благослови! |
|
| Автор: | Марсианин [ 05 мар 2009 16:32 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Автор Сорокин. Рассказ "Настя". Очень черное произведение. 
|
|
| Автор: | alicclio [ 06 авг 2009 11:20 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://prochitano.ru/archives/2744 правда мульку никто из великих не употреблял.. но ещё не вечер, дерзайте!) |
|
| Автор: | Марсианин [ 06 авг 2009 11:23 ] |
| Заголовок сообщения: | |
alicclio, "дерзайте" в смысле юзать мульку или быть великими? 
|
|
| Автор: | alicclio [ 06 авг 2009 12:13 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Марсианин ессесна второе..) в первом мы во как преуспели... |
|
| Автор: | инвизер [ 07 июл 2010 16:00 ] |
| Заголовок сообщения: | очень полезное чтиво |
http://lib.ru/RBACH/seagull.txt прошу не стеснятся и обсуждать этот рассказ Добавлено спустя 5 минут 8 секунд: - Все ваше тело от кончика одного крыла до кончика другого, - снова и снова повторял Джонатан, - это не что иное, как ваша мысль, выраженная в форме, доступной вашему зрению. Разбейте цепи, сковывающие вашу мысль, и вы разобьете цепи, сковывающие ваше тело... Добавлено спустя 35 минут 8 секунд: начну пока вы читаете... есть сходство с библейскими персонажами... прочитанное наталкивает на мысль забыть о том что я болен и взять и пойти...вот только как забыть это? мож кто знает?
|
|
| Автор: | alicclio [ 07 июл 2010 16:16 ] |
| Заголовок сообщения: | |
по чайке есть фильм, эт если камута читать влом..) инвизер писал(а): прочитанное наталкивает на мысль забыть о том что я болен и взять и пойти...вот только как забыть это? мож кто знает?
почитай у него же "иллюзии"
|
|
| Автор: | Попытка №2 [ 07 июл 2010 16:46 ] | |
| Заголовок сообщения: | [Удалено] | |
|
||
| Автор: | инвизер [ 07 июл 2010 19:58 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Утверждая, что ты чего-то там не можешь, ты лишаешь себя Всемогущества. вот это сильно сказано... Добавлено спустя 49 секунд: это из "Иллюзий" Добавлено спустя 19 минут 44 секунды: матрица отдыхает по сравнению с "иллюзии" Добавлено спустя 18 минут 21 секунду: Истинный первородный грех заключается в ограничении Абсолюта. Не делай этого. после этих слов я на мгновение почувствовал себя полностью здоровым человеком |
|
| Страница 2 из 3 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
| Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|
